Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой.
Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
Пап, а пап! Ты моряк на карабле?
— Да.
— Ну, тогда расскажи мне о своей короблятской жизни…

0 Плохо0

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

0 Плохо0

После того, как мой маленький сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.

0 Плохо0

— Машенька, спой бабушке песенку?
— У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает…
— Так, все, хватит!

0 Плохо0

— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо , доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
— Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!

0 Плохо0

— Доча, кого ты больше всего любишь?
— Картошечку и чай.
— А из людей?
— А людей я не ем.

0 Плохо0

Задаю ребенку известную загадку: «То толстеет, то худеет, на всю хату голосит!» (ответ: гармошка). Ребенок пяти лет, не задумываясь, говорит: «МАМА».

0 Плохо0

Папа своей дочери (четыре года) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная…

0 Плохо0

Первоклассник читает слоги:
— БА, БУ, БЫ…
Отец из комнаты:
— Не рановато ли?

0 Плохо0

Измеряла сыну ногу, спрашивает:
- Сколько?
Говорю:
- 19 сантиметров.
Побежал довольный:
- Ура! У меня 19 сантиметров!!!
Папа на кухне аж поперхнулся.

0 Плохо0

Сестренку зовут Аленка. И так вышло что ей постоянно дарят шоколад "Аленка". Но тут она на днях выдала:
- Лучше бы меня звали Альпен Гольд!

0 Плохо0

Жена оставила меня с дочкой и попросила последить, чтобы малая в нашу комнату не заходила, так как там какие-то платья, которые она сшила на заказ и т. д. Мы сидели с дочкой, смотрели мультики и видимо я заснул. Просыпаюсь от того, что дочка пинает меня ногой, показывает свои руки, которые все в краске и говорит: "Тебе зопа! "...

0 Плохо0

Спрашиваю сегодня сына:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!

0 Плохо0

Наташа (три года):
— Мама, а почему ты меня никуда не отдаешь?
— А куда тебя надо отдать?
Отвечает радостно:
— Или замуж, или в балет!

0 Плохо0

Отшлепал сегодня за баловство четырехлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щеки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
— Я так люблю тебя...
Я весь расцвел. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет:
— Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты ее по жопе, по жопе? ...

0 Плохо0

Сын уснул на диване, и папа решил переложить его в кровать. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

0 Плохо0

Бабушка воспитывает внука:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

0 Плохо0

Есть у нас соседи по улице, у которых пятилетняя девочка. Как-то осенью гуляли мы, а бабушка качала внучку на качели. Подошли поздороваться, а бабушка умирает со смеху. Интересуемся, что ее так развеселило. Бабушка и говорит: А вы спросите внучку, чем ее лечили. Спрашиваем:
— Болела, Светочка?
— Болела.
— А чем лечили тебя?
— Антиеботиком, — ответила Светочка и очень грустно вздохнула.

0 Плохо0

Разговор отца с ребенком (три года):
— Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э-э… на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

0 Плохо0

Трехлетняя дочка дает папе грушу:
— Папа, поешь!
Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:
— Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
— Папа! Поешь!
Он ей:
— Дочь, да в чем дело, я ем?!
— Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

0 Плохо0