Вопрос учителя:
Дети, кто читал эту книгу, тот помнит, что первая женщина-летчица России — это…
Ответ:
— Баба-яга!

- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!

Папа выходит в коридор и видит как его 4х летняя дочка отчитывает щенка, по видимому за что то очень серьезное (наверное за то что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдает фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ — ГОВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"

Случай из жизни.
«Школьники писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:
— Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: «Дверь скрипнула и отворилась». А ты что написал?
«Дверь скрипнула и отвалилась».

Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка. "Наверное, шашлыки делали" - предположила дочь.

Дочка:
- Мам, а у тети Вали будет ребенок?
Мама:
— Да дочка.
— А где он сейчас у нее?
— Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из нее с громким смехом!

Внук сегодня выдал: Знаешь дедушка, оказывается, птицы летят клином для уменьшения аэродинамического сопротивления. Даже птицы понимают физику, а я нет.

- Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье. Ребенок в шоке:
- Мама! Так ты девочка, что ли?

История из жизни.
«Есть у меня племянник. Учится в первом классе. На днях он услышал в какой-то рекламе слово эрекция. Ну, подходит, соответственно, к своей маме и интересуется, что это, мол, такое — эрекция. Мама задумалась на тему, что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит: “Это, наверное, что-то вроде настроения?”
Мама с облегчением закивала, мол, да, конечно. На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования,
она его спросила: “Что случилось?” Он ей в ответ: “У меня, Марья Ивановна, сегодня эрекция плохая”».

Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает:
— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля стали ворами.
Бабушка в шоке:
— Не может быть, чтобы так было в букваре написано!
Сын не сдается:
— Да, бабушка, посмотри сама!
Бабушка читает:
— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля — сталеварами


Сижу, плачу… Подходит маленький мальчик
- Тётя, почему ты плачешь?
- Я никому не нужна, малыш.
Он отошёл, потом вернулся:
- А ты у всех спросила?


— Дочь, до меня дошли слухи, что ты ругаешься матом.
— П@здят


Как-то еду в машине, а сын (тогда ему года 4 было) сидит в кресле сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости. Слышу: "Папа, а почему меня в бок потащило? ", я ему говорю - это центробежная сила, сынок (в школе учить скоро будешь). Потом резко тормознул, сын опять спрашивает, мол почему теперь вперед потащило?
Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями. А потом, как-то, вез я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит:
"Деда не ругайся - это центробежная сила была, в школе надо было учиться, и приготовься - сейчас кинетической энергией долбанет"...


Стою в курилке с девчонками, курим, из школы выходит мальчик с мамой, такой весь красивый, с цветами и портфелем! Подходит к Юле и говорит:
— Девушка, никотин и не таких лошадей убивал.