Разговаривают между собой подруги на тему: "все мужики козлы". Рядом играют их маленькие сыновья.
Достаточно долгое время идет обсуждение, что все мужики сволочи и т. д. и т. п.
Один из сыновей подошел к маме и спрашивает:
- Мам, а когда мы вырастем, то мы тоже станем козлами и сволочами?
Мама отвечает:
- Нет, сынок, мы вас по другому воспитаем.
Маленький сын отвечает:
- Маааам, ну мы не хотим, чтобы вы нас воспитали подкаблучниками.

0 Плохо0

2–х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, весь день ходя за ней по квартире с призывом: — Молись и кайся! К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик ‘Малыш и Карлсон’

0 Плохо0

У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ:
Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!

0 Плохо0

Вчера сын загадал загадку:
— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
— Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.

0 Плохо0

Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

0 Плохо0

Ребенок говорит маме: "Я сорю — ты убираешь, пачкаюсь — ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"

0 Плохо0

В поликлинике. Педиатр:
- Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребёнок, голосом полным усталости:
- Я вижу их все.

0 Плохо0

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка). Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама"

0 Плохо0

Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает:
- Наревела!

0 Плохо0

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой.
Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
Пап, а пап! Ты моряк на карабле?
— Да.
— Ну, тогда расскажи мне о своей короблятской жизни…

0 Плохо0

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

0 Плохо0

После того, как мой маленький сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.

0 Плохо0

— Машенька, спой бабушке песенку?
— У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает…
— Так, все, хватит!

0 Плохо0

— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо , доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
— Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!

0 Плохо0

— Доча, кого ты больше всего любишь?
— Картошечку и чай.
— А из людей?
— А людей я не ем.

0 Плохо0

Задаю ребенку известную загадку: «То толстеет, то худеет, на всю хату голосит!» (ответ: гармошка). Ребенок пяти лет, не задумываясь, говорит: «МАМА».

0 Плохо0

Папа своей дочери (четыре года) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная…

0 Плохо0

Первоклассник читает слоги:
— БА, БУ, БЫ…
Отец из комнаты:
— Не рановато ли?

0 Плохо0

Измеряла сыну ногу, спрашивает:
- Сколько?
Говорю:
- 19 сантиметров.
Побежал довольный:
- Ура! У меня 19 сантиметров!!!
Папа на кухне аж поперхнулся.

0 Плохо0

Сестренку зовут Аленка. И так вышло что ей постоянно дарят шоколад "Аленка". Но тут она на днях выдала:
- Лучше бы меня звали Альпен Гольд!

0 Плохо0