В общественном транспорте настоящие парни всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как девушки стоят ...

0 Плохо0

- Что беспокоит?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- "В твоем возрасте у людей уже семьи", вот в таком ключе...

0 Плохо0

Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
— Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

0 Плохо0

Купил вчера курицу. На упаковке надпись: "Забита по законам шариата". Сижу, думаю: за что её так? Супружеская неверность?

0 Плохо0

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Че? Че ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.

0 Плохо0

Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается подняться на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она заводит руку за спину и расстегивает «молнию. Но это не дает ожидаемого результата.
Дама вновь ослабляет застежку. Неожиданно крепкие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку.
— Как вы смеете? — возмущается дама.
— Видите ли, мадам, после того, как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь добрые друзья.

0 Плохо0

Собираюсь в баню к куму. Звонок кума:
- У меня к тебе вопрос в связи с выборами.
- Давай.
- Тебе какое пиво брать: тёмное или светлое?

0 Плохо0

- Вы знаете, что такое файервол?
- Нет.
- А вам известно понятие криптографического хеш-алгоритма?
- Нет, впервые слышу.
- А вы знакомы с работой динамических PI-адресов?
- Та, что-то такое слышал...
- Поздравляю, вы прошли собеседование и приняты на работу в Роскомнадзор!

0 Плохо0

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...

0 Плохо0

Смотрел полуфинал лиги чемпионов. Думал о предстоящих играх нашей сборной на чемпионате мира. Плакал.

0 Плохо0

Задайте другу следующий вопрос:
Вини Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

0 Плохо0

Во время футбольного матча, один из зрителей спрашивает рядом сидящего мальчика:
- И как же ты смог купить такой дорогой билет?
- Папа купил.
- А папа сам где?
- Папа дома! Билет ищет...

0 Плохо0

Не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома

1 Плохо0

На последних соревнованиях по стрельбе из лука, наш спортсмен попал в тройку призеров, а именно в серебряную медалистку.

0 Плохо0

Забить на всё - гвоздей не хватит.

0 Плохо0

- Изя, вот хорошо бы и в России получилось как в Армении, народ бы вышел на улицу, и Путин ушел.
- Сарочка, в России так не получится. В России слишком мало армян.

0 Плохо0

Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала: "Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана заводи!" ... Как в воду глядела.

1 Плохо0

— Папа, а когда наступит Рай на планете Земля?
— Когда сдохнет последний человек!

0 Плохо1

В автобусе час пик.
Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!

1 Плохо0

Умные мысли приходят лишь тогда, когда глупости уже сделаны.

0 Плохо1