- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего-то две коровы!
- А пчелы?! . .

0 Плохо0

Тот кто смеется последним - обычно тормоз!

0 Плохо0

Взросление - это переход от "Ой, как на папку похож!"

0 Плохо0

Странная журналистика: им домогаться можно, а их нельзя.

0 Плохо0

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать то?

0 Плохо0

Пять раз из музея был похищен «Черный квадрат» Малевича

0 Плохо0

Невестушка, ты скотинку покормила?

0 Плохо0

— А из чего вашу колбасу делают?
— Не скажу.
— Почему?
— Чтоб это выговорить, надо лет пять на химическом факультете учиться.

0 Плохо0

Адвокат выступает на судебном заседании:
— Чтобы доказать, что мой подзащитный провел вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер…
Подсудимый восклицает:
— Стойте! Я решил сознаться в убийстве.

0 Плохо0

Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!

0 Плохо0

Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.

0 Плохо0

И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.

0 Плохо0

Русский человек читает инструкцию

0 Плохо0

По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей, и отдышавшись, иду завтракать.

0 Плохо0

Две блондинки поехали в лес за елкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит все я устала давай без игрушек возьмем...

0 Плохо0

— А еще я без ноута на некоторое время...
— Чего так?
— Потушил спичку пальцами.
— Иии... что?
— Сканер отпечатков...

0 Плохо0

В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном заглядывали?

0 Плохо0

В Новосибирском зоопарке ЧП — у гориллы течка, хочет самца…
Решетки гнет, орет, всех посетителей распугала, в общем, жуть. Дирекция собралась, звонят в Москву, мол, самец нужен. Москва говорит, типа, вы че там, с дуба рухнули, у нас один единственный самец, а у вас там минус 30, вы его заморозите к чертям… Звоните вон в Германию, там их целый питомник.
Звонят в Германию, объясняют проблему. Немцы:
— Keine probleme, пришлем к вам гориллу. Стоить вам это будет 20 тыщ баксов.
Дирекция охренела, репу чешут — откуда у зоопарка 20000 баксов. Короче — труба. Тут видят, мимо окна проходит зоопарковский сторож — сибирский мужичок горилообразной наружности, но бомжеватого вида. Зоотехник говорит:
— Во!!! Давай Петровичу штуку рублей дадим, он за штуку — кого угодно…
Зовут Петровича.
— Петрович! Тут у нас к тебе деловое предложение… Ты ж знаешь нашу гориллу? Видишь, че творится? Давай ты ее ну это, в общем, понял? Ну, за деньги, конечно!
Петрович репу почесал и говорит:
— Ну, в принципе, оно, конечно, можно. Только у меня три условия будут.
— Говори условия, на любые согласимся!!!
— Первое — только не целоваться.
— Окей.
— Второе — я чтобы только сзади…
— Петрович, базара нет, говори третье!!!
— А третье… ну, мужики, деньги я только со следующей получки смогу отдать.

0 Плохо0

Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело. И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился…

0 Плохо0

- У меня день рождение 1 апреля, но я его не отмечаю.
- Почему?
- Мне никто не верит.

0 Плохо0