Объявление в игорном заведении:
«Поделюсь проигрышем».

Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
— Иисус все видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил: — Ну, думает, все, кранты... Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
— Иисус все видит!!!
Вор опять притих, все тихо — он опять за работу. И так несколько раз. Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
— Иисус все видит! Вор успокоился:
— Тебя как зовут, попка?
— Иеремия!
— Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
— А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!


На самом деле я приличная девочка. Отличница, эколог, пою в хоре, мастер спорта по волейболу, прирождённая лгунья.


Как заставить снова плакать царевну Несмеяну? Выдать замуж за принца Нестояна.


Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…


Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...минет - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.