Анекдот из одесской жизни
– Где ты работаешь?
– Нигде.
– А я рядом.

e-max.it: your social media marketing partner

Встречаются два приятеля.
- Как живешь Гена, где работаешь?
- В КГБ.
- Да иди ты!
- Правда, это Киевская Городская Баня.
- А кем?
- Чекистом.
- А зачем в бане чекист?
- Чтобы чеки открывать. Через месяц:
- Ну как дела чекист?
- Я уже не чекист, меня в лифтеры перевели.
- Гена, баня-то одноэтажная?!
- А я в женском отделении работаю. Я лифчики расстегиваю и застегиваю.
- А сколько тебе платят?
- 100000 плюс 50000 премиальных.
- А за что 50?
- За напряженный труд.


Священнику случилось исповедовать плотника, работавшего в одно время в женском монастыре. После долгих колебаний плотник наконец сознался, что он употребил там саму мать игуменью. – Святотатец, вскричал взволнованный исповедник, да знаешь ли, что она сестра Христова? – Вот что, – сказал плотник, – не слыхал. – Подлец ты такой, да знаешь ли ты, когда ты лежал на ней, то под вами земля на три сажени горела. – То-то, батюшка, она так жопой вертела.


Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
— Иисус все видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил: — Ну, думает, все, кранты... Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
— Иисус все видит!!!
Вор опять притих, все тихо — он опять за работу. И так несколько раз. Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
— Иисус все видит! Вор успокоился:
— Тебя как зовут, попка?
— Иеремия!
— Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
— А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!


Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка:
- Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски. Парень:
- На, держи!
Девушка:
- Козе-ее-ел! Вот ведь развел!


Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.