Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит русский и говорит:
— Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
— Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
— Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
— Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
Официант:
— Чего????!!!
— Сяй!

0 Плохо0

Был у нас фотограф дядя Петя Ереськин. На всех его фотах люди смеялись. Он не выговаривал буквы "р" и "л". После фразы "ебята уибнитесь" удержаться было трудно ...

0 Плохо0

- Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил!
- Что курить или пить?
- Читать всякую хрень!

0 Плохо0

П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O — т чего я веселый такой.

0 Плохо0

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

0 Плохо0

Зашёл на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.

0 Плохо0

Хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.

0 Плохо0

Надо сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше...
Схожу, поем.

0 Плохо0

- Милый, а я без трууусиков...
- Завтра, завтра, солнце моё, 8 марта, подожди денёк, подарю!

0 Плохо0

У меня голова аэропорт.... Из нее постоянно что то вылетает!

0 Плохо0

Бензин подорожал потому что подорожала транспортировка  бензина из-за подорожания бензина.

0 Плохо0

- Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря" заменит женщина.
- Елена Воробей?

0 Плохо0

Один мужик приходит к своему другу - компьютерщику в гости. А тот коврик из- под мышки в ванной стирает. Мужик чуть не офигел:
— Ты чего это?
— Да вот, стал Windоws устанавливать.
— И что?
— Мышь проблевалась.

0 Плохо0

Сейчас по городу столько Шариков из Простоквашино в кедах ... больные!

0 Плохо0

Мужчина в людном фойе театра:
- Я только что потерял бумажник с 1000 долларов в нем! Даю 100 долларов тому, кто вернет мне его!
Другой голос в толпе:
- Даю 200 долларов тому, кто вернет его мне!

0 Плохо0

Народные приметы:
Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из ж@пы растут.
Упал **й — все, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало

0 Плохо0

- Ты что, не любишь людей?
- Людей? Людей я люблю. Я не люблю их присутствие.

0 Плохо0

В грядущих кибервойнах выживут только те, у кого нет компьютера.

0 Плохо0

У голубиной почты перед Почтой России есть одно несомненное преимущество: голуби не п@здят смартфоны из посылок.

0 Плохо0

Тойота-управляй мечтой.
Хонда-управляй реальностью.
Ниссан-превосходя ожидания.
Форд-почувствуй разницу.
Киа-искуство удивлять.
Митсубиси-перемены к лучшему.
Инфинити-бунтующая страсть.
Ленд ровер-будь выше.
ВАЗ-не ссы, доедем !!!

0 Плохо0