- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее ...
- Да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пи3де не хозяйка". Даааа. Как будто пьяный мужик своему хyю великий командир.

Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес черный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.

— Здорова! — Вижу машину взял!
— Ага...
— А какой год?
— 1991
— ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно ебaться!

Пора бы нашей власти понять, что сейчас проблема не в том, что мы пользуемся дерьмом китайского производства, а в том, что сами и такого не производим.

— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?

Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть "Tитаник", где под воду уходит пара тыщ людишек - это для нее романтика. А фильм, в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека - это уже ужас и смотреть страшно.

Я спросил у ясеня
- "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне,
голову склонил.
Я спросил у тополя,
"где моя любимая?"
- Ты б еще у тумбочки,
идиот, спросил...

Наконец-то накопил и купил айфон!
Теперь с завистью смотрю на бомжей - они хоть что-то едят.

Ипотечество - государство, перед которым ты в неоплатном долгу.

- Хочу работать на первом канале!
- А, че это ты?
- А, у меня фамилия телевизионная. Киселев!
- Ну не для первого канала!?
- Для первого у меня имя: Максим!


Наши выигрывают ралли Париж - Дакар не потому, что "КАМАЗ" самый мощный, а потому что там дороги, как у нас.


- Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Мне надоело вместо нее купать и укладывать внука!


Старый скин учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит: Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панк. Драться он любит, но не умеет, можно поразвлечься. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металист - драться не любит, но умеет. Можно бить, но лучше не связываться. - И представь себе четвертый вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи.


– У тебя слишком завышенная самооценка!
– Это с чего ты взял, холоп юродивый. Велеть тебя розгами высечь?