Бабушка воспитывает внука:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

0 Плохо0

Есть у нас соседи по улице, у которых пятилетняя девочка. Как-то осенью гуляли мы, а бабушка качала внучку на качели. Подошли поздороваться, а бабушка умирает со смеху. Интересуемся, что ее так развеселило. Бабушка и говорит: А вы спросите внучку, чем ее лечили. Спрашиваем:
— Болела, Светочка?
— Болела.
— А чем лечили тебя?
— Антиеботиком, — ответила Светочка и очень грустно вздохнула.

0 Плохо0

Разговор отца с ребенком (три года):
Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э-э… на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

0 Плохо0

Трехлетняя дочка дает папе грушу:
— Папа, поешь!
Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:
— Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
— Папа! Поешь!
Он ей:
— Дочь, да в чем дело, я ем?!
— Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

0 Плохо0

— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

0 Плохо0

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:
— Лошадка, тебе сильно больно?
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить.

0 Плохо0

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама:
— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
— Да вы охyели, девки!

0 Плохо0

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
— Что случилось, сынок? — спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил:
— У меня только что был скандал с твоей женой!

0 Плохо0

Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка…
— А я — яблочко…
— А я — томат…
— А я — долбoеб…
Режиссер:
— Мальчик!!! Повторяю, ты — баклажан!!!
Дети:
— А я — вишенка…
— А я — яблочко…
— А я — баклажан!!!
Режиссер:
— Мальчик!!! Ты — долбoеб!!! Сначала идет — томат!!!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы «Фруктовый Сад»!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни хyя, пейте сок «Моя Семья»!
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок „Моя Семья“»!
Девочка вбегает снова:
— А я фея без хyя, пейте сок «Моя Семья»!
Режиссер:
— Девочка, не без хyя, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без хyя, пейте сок «Моя Семья»!

0 Плохо0

Сидят семилетние сестренки-близняшки за завтраком и одна заявляет сестре:
— Я тебя на свою свадьбу не позову!
— Почему?
— А вдруг жених нас перепутает!

0 Плохо0