Торговые, коммерческие объявления.
«Яйцо свежестухшее. Продам дешевле».
«Продаем запоры по цене завода».
«Продаем диваны за милую душу».

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
- Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали6, сколько осталось?
- Ни одной, - ответил фермер.
- Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач.
- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.


Сказала своим подружкам: " Хочу, чтоб мои похороны были веселыми." А они, стервы, ответили: "Мы тебя кремируем и скурим!".


Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мертвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: - Где?

Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадет в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошел в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у нее большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолет уже прилетел?

Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришел заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей. Синьор подумал и ответил: разрежьте ее на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.

На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр. Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос.
— Скажите, доктор, есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?
— Нет ничего проще, — ответил психиатр. — Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.
— Какой вопрос?
— Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?
— О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.

Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвертый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продается холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.


Как то в одной большой деревне жили пацан и девушка. У нее сильно воняло изо рта — поэтому она никак не могла познакомиться с каким нибудь парнем. А у него сильно воняли ноги — он тоже не мог познакомиться с какой нибудь девкой.
Как то раз судьба их столкнула вместе на улице и они договорились вместе вечером попить самогонки на сеновале. Девушка собирается, а мама ей говорит:
— Доча! Ты ж смотри рот не открывай а только слушай и "мычи" типа "угу" ,"неа" и т.д.!
Пацан собирается, а ему мать говорит:
— Сынок! Ты ж смотри не вздумай сапоги снять, а то убежит "мадам" на раз-два!
Короче встретились .... бухнули основательно ... и всю ночь тр@хались до потери пульса ... Утром с бодунища просыпается пацан — глядь.... сапог нету. Он ее в бочину толкает и говорит:
- Слышь Клава а где мои сапоги?
Она спросони как громко зевнет .... Он подрывается и орет на весь сарай:
- Е@ааать! ТЫ ИХ СОЖРАЛА!


У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.