Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:
- Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает.
- Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты там пишешь.

Она : "Давай, давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она: "Черт, я тоже не вижу".
Он: "Ты же женшина, ты должна знать! Все, нашел! Держи конец!"
Она: "Ну, ты суешь?"
Он: "Блин, у меня не лезет, сунь сама!"
Она: "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он: "Постой! Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она: "Успокойся, теперь давай сам".
Он: "Фуф! Все! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да, я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"...


— Что будет, если скрестить блондинку и лайку?
— Или тупая собака, или морозоустойчивая бл@дь.


Клиент изучает счет в ресторане:
— Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
— Ну, значит, не получилось...


- Я очень обрадовался, когда вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим.
- Я тоже обрадовался, когда энтэвэшник, получивший по лицу в прямом эфире, оказался настоящим.


— Мам, там папа с лестницы упал.
— И что сказал ?
— Мат пропускать ?
— Да.
— Да, как-то, молча упал.