Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон:
- Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете!
- Почему это?
- Я как-то съел пару штук и потом месяц лежал в больнице!
- Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили, когда раскрыли створки? - удивилась леди Гамильтон.
- А разве их надо раскрывать?

Завтра позову себя на свидание: пойду в кино, куплю домой цветов, приглашу себя к себе домой, но приставать не буду, просто фильм посмотрю.


- 300 грамм сыра.
- 500 рублей.
- Почему так дорого?
- Бесплатный сыр только в мышеловке.
- ОК, упакуйте в мышеловку.


- Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
- Ну разумеется. Все люди смертны, и я - не вечен.


Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы смягчить ситуацию, затевает разговор:
- Вы у нас раньше были?
- Нет. Руку я потерял во время службы в горячей точке ...


Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня.
- Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
- Девушка понимаете это непростые часы, они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно.
- Да? Например что?
- Ну например что на вас сейчас надето.
- Интересно... Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
- Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет.
Девушка улыбаясь
- А вот и не правельно трусики на мне есть.
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит.
- Ну ладно может спешат немного!!