В ЗАГСе. Новый русский женится.
Администратор ЗАГСа говорит дежурную фразу:
– Согласны ли вы взять в жёны Петрову Раису Васильевну?
Жених в ответ:
– А я чё, блин, сюда шутить пришёл?

В одной квартире полным ходом идет свадьба. Вдруг раздается звонок в дверь. Открыли дверь, и все остолбенели, музыка и говор смолкли: четыре человека внесли в квартиру гроб. Молча развернувшись посреди комнаты, они понесли гроб к выходу.
Один из четырех несущих гроб сказал через плечо:
- Извините, лестничная площадка очень узка, на ней никак не развернуться, вот и пришлось зайти к вам!


Бесит, когда спрашивают: "Ты что, мультики до сих пор смотришь?" ДА, СМОТРЮ. Я, БЛ@ТЬ, ИХ ДО СТАРОСТИ СМОТРЕТЬ БУДУ. ОТЪЕБ@ТЕСЬ.


Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке.
Индиец:
- А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?
Моряк:
- Наливай!
- А два?
- Наливай!
- А три?
- Наливай!
- А четыре?
Попугай:
- И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим закусим!


За веру идут на Голгофу. За идею - посылают туда других.


Памятка пешеходу. Если вы идете по тротуару и видите за собой велосипедиста, никогда, слышите, НИКОГДА не пытайтесь сменить направление. Сам блять объеду.