Парень идёт свататься. Ему говорят: «Ты должен задать там три вопроса. Первый – о ней, чтобы показать, что ты ею интересуешься. Второй – о семье, чтобы показать, что ты серьёзный. И третий – философский, чтобы показать, что ты умный».
Он пришёл и спросил у невесты:
– Баранину любишь?
– Нет.
– А твой брат?
– У меня нет брата.
– А если бы он был, любил бы он баранину?

Идет Хосе Игнасио по дороге. Темно Ночь. Вдруг падает и кричит:
- А-а-а-а...
Подбегает Мария:
- Что с тобой Хосе Игнасио и почему ты орешь?
- Если бы не мои большие губы я бы себе нос разбил!


Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог:
- Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
- Их всего 3.
Бабка с лёгкой злобой:
- Ну значит у меня третья.
- Третья самая слабая.
Бабка (с ярко выраженной злобой):
- Ну значит первая!!!
- Первую дают если не хватает какой-то части тела...
Бабка (переходя на крик):
- Молодой человек, мне стоять тяжело!!!
Я (вставая):
- Так бы сразу и сказали.
Садитесь, пожалуйста. Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потом села и, судя по выражению её лица, глубоко задумалась о смысле жизни.


Один сицилиец говорит другому:
- А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его дочери?
- Еще как! У него даже револьвер из рук выпал...


Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…


— У нас в парке есть один аттракцион, после которого меня один раз полдня тошнило.
— Ларек с шаурмой?