«Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу, пью водку, выручай!»
«Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку. Твоя Фея.»

0 Плохо0

- На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Ну начинай с плохой.
- Шашлык немного подгорел, и недосолен.
- А хорошая?
- Северная Корея прекращает ядерные испытания.

0 Плохо0

- А у нас весна в отношениях...
- Всё цветет и пахнет?
- Не-а, всё говно наружу полезло...

0 Плохо0

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей! Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дергающееся называете!!!

0 Плохо0

Гидрометеоцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя. Правда, не указали, куда делать ударение.

0 Плохо0

- Если моя девушка переспала с другой - это измена?
- Если без тебя - конечно, измена.

0 Плохо0

Эксперты ОЗХО готовы брать показания только у тех жителей города Дума, которые погибли в результате химатаки режима Асада.

0 Плохо0

Самая распространенная мутация на Земле — руки

0 Плохо0

- Дед, а говорят в России раньше был интернет?
- Да, давно это было, классная была штука!
- Дед, а куда он делся?
- Решили хорошие тети и дяди заблокировать Telegram ...

0 Плохо0

Шеф:  
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...

0 Плохо0

Разговор в аптеке, 2019 год...
- Что у вас есть из лекарств?
- Все есть: боярышник, подорожник, кора дуба...
- А для состоятельных клиентов? Найдете что-то импортное?
- Конечно! Кора дуба цвета "Венге", дуб монгольский, дуб кавказский!!!

0 Плохо0

- Вась покорми кота. - Он сыт. - Ну, как поссыт покорми.

0 Плохо0

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у Вас будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"

0 Плохо0

- Врут. Они все врут. Я уже вторую неделю мажу живот "Фейри", а жир так и не исчезает!
- Мажь "Досей". Если не видно разницы, то зачем платить больше.

0 Плохо0

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
— Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
— Наверное закрыто.
Психи:
— Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

0 Плохо0

— Давно ваш спиногрыз начал выебывaться?
— Доктор, а вы точно детский психолог?

0 Плохо0

Дайте мне точку опоры, и я усну стоя.

0 Плохо0

В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды. Официант:
— А вы знаете, что у нас со своей едой нельзя?
Юристы пожали плечами и поменялись бутербродами.

0 Плохо0

"Умная" ракета взрывается не сразу, она прилетит к цели, но не взорвется, подождёт, когда её обнаружат, привезут на вражескую территорию для изучения, а потом, когда уже всё будет готово для просмотра и приедет всё начальство из Минобороны и Генштаба, кааааак пи@данет.

0 Плохо0

Кормление грудью на публике вас не раздражает?
А меня раздражает. Из-за головы младенца ни хрена не видно.

0 Плохо0