Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.

0 Плохо0

Стук в дверь.
- Немедленно откройте! Работает спецназ!
Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос.
- Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме!
- Я??? Но что я сделал?
- Ваше выражение в Одноклассниках "Не понимаю, кто так проголосовал! Президент вообще гадость редкостная!"?
- Ну да... Тема "Президент, Виола и другие сыры"....

0 Плохо0

На тренинге:
- Настоящий менеджер по продажам – это тот, кто может продать хоть кучу.
- Простите, а кучу какого товара?
- Да нет, вы не поняли: речь идет не о количестве, а о качестве.

0 Плохо0

А вас никогда не удивляло то, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной? Как-то странно...

0 Плохо0

Нашим детям будет очень сложно! Все логины уже будут заняты.

0 Плохо0

В постели он - просто ненасытный. От него там только и слышится: "А давай, лучше поедим".

0 Плохо0

В постели он - просто ненасытный. От него там только и слышится: "А давай, лучше поедим".

0 Плохо0

Хотите узнать новое о скрытых возможностях Windows?
Включите компьютер и тщательно протрите все, особенно самые ненужные клавиши клавиатуры.

0 Плохо0

Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров?

0 Плохо0

С момента приезда на дачу, все никак не могу избавиться от мысли, что мы тут сажали траву, а картошку - так, случайно надуло ветром...

0 Плохо0

— Будешь картошку с грибами?
— Ой класс. Конечно буду!
— Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

0 Плохо0

— Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…
— «Ребята, давайте жить дружно»?
— Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье? »

0 Плохо0

Если ваша любимая кофточка после стирки стала мала, то не спешите заменять стиральную машину, возможно в данной ситуации лучше выбросить холодильник.

0 Плохо0

- Андрей помоги телефон найти. А, все не надо, кто-то звонит.
- Я знаю, это я. Как как я у тебя записан??? Андрюшка мелкая писюшка???

0 Плохо0

Ходить по дому в обуви, это для слабаков. Самые крутые прыгают в одном ботинке.

0 Плохо0

Мы всегда жили херовато, но денег на армию не жалели.
Должен же кто-то защищать нашу способность жить херовато.

0 Плохо0

- Ваш звонок очень важен для нас!
- Только дозвонился, а вы уже врете.

0 Плохо0

- Через сколько тебя ждать?
- Через десять минут! И три часа.

0 Плохо0

Не понимаю людей, которые оставляют корочки от пиццы несъеденными, наверное они путают пиццу с арбузом.

0 Плохо0

Никогда нельзя гуглить о своих симптомах.

0 Плохо0