В Испании выпущена новая оригинальная экранизация сказки "Красавица и чудовище". В испанском варианте она получила название "Мачо и чмо".

0 Плохо0

В мурманских отделениях «Почты России» ради рентабельности стали продавать пиво.
Размышляю, может подписку себе оформить?

0 Плохо0

Изобрели новый тест для мужчин на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался...

0 Плохо0

Все самое ценное, что у меня есть, храню в маленькой обтянутой кожей запертой коробочке. В черепной.

0 Плохо0

Вчера написала в чате с людьми помладше, что собираюсь на электрофорез, а мне ответили, что их новый альбом не очень

0 Плохо0

Нет предела креативу! Ритуальная компания "Аист" - на вывеске: "Мы вас принесли, мы и унесём! "

0 Плохо0

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. Очень молодой человек. А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый... Носи его потом всегда с собой и будет тебе счастье. Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: — Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али! А парень стал этот гвоздик ржавый с собой носить. Везде. И в военкомат на призывную комиссию тоже. Заметили врачи и спросили, что это у него. Он все как есть рассказал. Переглянулась комиссия и было парню счастье.

0 Плохо0

Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы думать научились.

0 Плохо0

Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
— Вот, батя, я тебе подарок привез.
— А что это такое?
— А это, батя, муха, гранатомет!
— А как им пользоваться?
— Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
— А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься!

0 Плохо0

Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: "Когда уже мне сообщат пол моего сына? ". Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: "Пол вашего сына -девочка".

0 Плохо0

Кризис в стране ударил больно - по яйцам!

0 Плохо0

Добро всегда побеждает зло.
Следовательно, кто победил - тот добрый!

0 Плохо0

Эх, надо было жениться на холодильнике: пивко холодное – пожалуйста, ночью колбаски пожрать – без проблем, накатить рюмашку холодненькой водочки - было бы твое желание, месячное содержание – 200 рублей, надоело общение – выключил нахрен, разлюбил- сдал по программе утилизации.

0 Плохо0

Все претензии ко мне прошу изложить на листке бумаги формата А4, сделать самолетик и лететь вместе с ним нах@й. Счастливого полета.

0 Плохо0

С моей зарплатой раздельное питание - это когда я и питание раздельно.

0 Плохо0

- Чего делаешь? В телефоне сидишь?
- Нет, просто лицо себе подсвечиваю.

0 Плохо0

Согласитесь, странно звучит:
— Купи буханку хлеба, литр молока и девяток яиц

0 Плохо0

Однажды тебе на день рождения пожелали оставаться таким, какой ты есть. Именно поэтому ты такой долбоёб.

0 Плохо0

Взрывы газа в жилых домах доказывают вред и опасность газификации российских домов. Газ должен идти только на экспорт, а дома в России надо топить только дровами и валежником.

0 Плохо0

Однажды я вез девушку, вообще мне не знакомую, шел по главной, а с второстепенки выползала другая машина и я притормозил. Она видимо имея права и навыки вождения, очень удивилась.
- Зачем вы тормозите, вы же на главной.
Я пожал плечами и ответил:
- Просто подумал, на чем я буду ездить пока машина в ремонте и ототрется ли ваша кровь с панели.
Больше вопросов она мне не задавала.

0 Плохо0