Я понял почему в армии просыпаются в 6 утра, потому что единственное, что хочется делать в 6 утра - это убить кого-то.

Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?

Солдат спит - служба идёт.
Солдат идёт - служба идёт.
Hо обидно - солдат бежит, а служба идёт!
Hо самое обидное - у солдата стоит, а служба идёт ...

- В армию с искривлением позвоночника возьмете?
- Возьмем, будешь стрелять из-за угла!

Значит новичок подходит к сержанту и говорит:
— Тов. сержант, а что если парашют не откроется?
— Открывайте запасной.
— А если и он не раскроется?
— Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект.

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
— Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
— Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

На медкомиссии в военкомате «Идиот!» — это звучит гордо и перспективно. *

Старшина:
– Поступили на вооружение нашей армии новые танки с компьютером на борту. Вопросы есть?
– Есть. А какая скорость компьютера?
– Для тупых объясняю, компьютер на борту, значит, он движется со скоростью танка.

Солдат:
– Товарищ прапорщик, можно я телевизор посмотрю?
– Можно, только не включай.

– Товарищ солдат, чем вы занимаетесь?
– Выполняю ваше приказание.
– А я ничего не приказывал.
– А я ничего и не делаю.

Сержант подал команду:
- Налево - равняйсь!
Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна, повернувшего голову направо.
- Почему вы не выполняете команду? - обратился к нему сержант.
- Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.


На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
- Выдать автоматы!
- Какие?
- Военные!


Пьяный дневальный на тумбочке стоит. Вдруг в роту неожиданно входит генерал-майор:
- Здра жла таарищ младш литенант!
- Чтооооо?! Да ты посмотри какие у меня звездочки на погонах!
После долгого рассматривания:
- Здра жла трищ майор! Во!..
- Ах ты мерзавец! Ты глянь-ка на мои петлицы!
(Кто не знает - у генералов на петлицах лавровая веточка)
- Лесник?! Ты че здесь шляесся? А ну вали отсюда, сейчас сюда генерал притти должен...


Командир построил роту на плацу:
- Кто любит легкую музыку - три шага вперед! Два солдата вышли из строя.
- Мне привезли рояль, отнесите его на четвертый этаж в мою квартиру.


Новобранец жаловался:
- Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлебают, глядеть страшно.
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.