• Студент ради зачета идет на все, даже на занятия

     
  • Устав пограничной службы Украины будет отправлен на доработку: появятся новые разделы, которые будут регламентировать действия пограничников в случае нападения войск сопредельного государства, стихийного бедствия и появления Саакашвили.

     
  • Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича
    бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Петька:
    - В левой?
    - Думай, Петька, думай!

     
  • Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
    - Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
    Студент:
    - Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

     
  • На Украине подготовлена к выпуску новая марка конфет - "Мишка на крыше".

     
  • — Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае сабля е?
    — Да брешут люди, брешут.
    — Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае винтовка е?
    — Да брешут люди, брешут.
    — Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пулемет е?
    — Да брешут люди, брешут.
    — Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пушка е?
    — Вот чего нема, сынку, того нема!

     
  • Преподаватель сексологии:
    — По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
    Студент с задней парты:
    — К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

     
  • Хохол у хохла спрашивает:
    - Как тебе Лужков?
    - А что, классный мужик!
    - Ты что, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!
    - Ну и шо, ты зато посмотри, сколько на ём сала!

     
  • Идет заседание Верховного Совета в Киеве. Председатель просит:
    - Включите третий микрофон.
    Подошедший к микрофону депутат говорит:
    - Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив. Председательствующий:
    - Ни. Не треба. Бо це вопрос националистычный.
    - Ну, тоди за москалив скажу.
    - И за москалив не можно, бо це тоже националистичный вопрос.
    - Так я буду говорить за экологию.
    - Вот за экологию давай.
    - Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться?! Рички вси повысыхали, леса вси повырубалы. Нема де жида утопыти и москал повисыти...

     
  • Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они ее уважают и любят. Идет со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идет искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает ее. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тещи". Идет со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тещи". Идет с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" что ли? Нет уж спасать я ее не буду". Уходит и теща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".

     
  •  
  • Выделили Петьке и Василию Иванычу миллион: езжайте в Индию изучать английский язык. Ну, пока ехали: пропили. Приехали и попадают на шоу: кто слона рассмешит - получит миллион. Петька шепнул слону что-то на ухо: слон молчит. Василий Иваныч шепнул и слон заржал. Пока учили язык опять миллион пропили. Возвращаются, а денег-то нету. Ну и опять пошли на шоу: кто сделает так, чтобы слон заплакал - получит миллион. Петька опять шепнул слону - ноль эмоций. Василий Иванович шепнул, слон заревел. Вернулись на родину, и Петька спрашивает:
    - А как ты Василий Иваныч умудрился слона рассмешить?.
    - А я ему Петька сказал, что у меня хуй больше чем у него.
    - Ну а почему он заплакал?
    - А я ему показал.

     
  • Женщина звонит сыну-студенту:
    — Сынок, как экзамены?
    — Мама, подорожали!

     
  • — Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
    — Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

     
  • Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
    - Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
    - Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

     
  • Порошенко:
    - Украина космическая держава.
    Народ:
    - Ага, коррупция достигла космических масштабов.

     
  • Наездился Петька как-то на лошади и натер себе два больших и круглых.
    Приходит грустный к Василий Ивановичу и жалуется на свою беду. А тот ему, мол, Петруха, не
    огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и погрузи туда свои доспехи, не пройдет и часа как
    будешь в строю!
    Сделал Петька все так, как его инструктировал Василий Иванович. В это
    время мимо Анка бежала и думает, дай к Петьке в гости зайду. Открывает дверь и застывает в изумлении.
    Спустя некоторое время выходит из транса и говорит Петьке:
    - Все на свете видела, все на свете позы перепробовала, но как мужики заряжают свой аппарат - вижу
    впервые!

     
  • Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
    — Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок — теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим!

     
  • Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал.

     
  • – Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
    – А вдруг они ядовитые?
    – Что значит, вдруг?!