Студент ради зачета идет на все, даже на занятия


Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича
бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Петька:
- В левой?
- Думай, Петька, думай!


— Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае сабля е?
— Да брешут люди, брешут.
— Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае винтовка е?
— Да брешут люди, брешут.
— Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пулемет е?
— Да брешут люди, брешут.
— Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пушка е?
— Вот чего нема, сынку, того нема!


Хохол у хохла спрашивает:
- Как тебе Лужков?
- А что, классный мужик!
- Ты что, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!
- Ну и шо, ты зато посмотри, сколько на ём сала!



Устав пограничной службы Украины будет отправлен на доработку: появятся новые разделы, которые будут регламентировать действия пограничников в случае нападения войск сопредельного государства, стихийного бедствия и появления Саакашвили.


Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!


Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит:
- Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю.
Девушка:
- Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга".
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика. Ректор:
— Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"?
Математик:
- Конечно, знаю. Вот один круг — это двапиэр (2*рi*r), а полтора круга — это трипиэр (3*рi*r).


Идет заседание Верховного Совета в Киеве. Председатель просит:
- Включите третий микрофон.
Подошедший к микрофону депутат говорит:
- Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив. Председательствующий:
- Ни. Не треба. Бо це вопрос националистычный.
- Ну, тоди за москалив скажу.
- И за москалив не можно, бо це тоже националистичный вопрос.
- Так я буду говорить за экологию.
- Вот за экологию давай.
- Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться?! Рички вси повысыхали, леса вси повырубалы. Нема де жида утопыти и москал повисыти...


В московском университете хохол сдает вступительные экзамены по русской литературе. Тема — «Муму» Тургенева. Хохол очень старательно начинает пересказывать произведение, но — на украинской мове.
Профессор:
— Говорите, пожалуйста, по-русски.
— Зараз-зараз, шановний профессоре, зараз буде росийською… — И продолжает на родном языке.
Каждый раз, когда профессор просит перейти на русский, украинец неизменно отвечает:
— Зараз буде росийською.
И вот он уже приближался к трагической развязке:
— И ото ж бере Герасым Муму, прывьязуе каменюку на шию, а воно дывыться йому в очи та и каже вашою собачою мовою: «ЗА ЧТО, ГЕРАСИМ?!»


Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!


Всё, что нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает "так себе" чай и "о, вот это настоящий" чай. Разница между ними в том, что первый - дешёвый, а второй - пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешёвый чай.


Говорить «хохлы» — оскорбительно. Говорить «укрославяне» — оскорбительно («Украина» — это окраина чего-то большего).
Политкорректно — «европейцы немоскальского происхождения» или «некацапоевропейцы»!


Наездился Петька как-то на лошади и натер себе два больших и круглых.
Приходит грустный к Василий Ивановичу и жалуется на свою беду. А тот ему, мол, Петруха, не
огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и погрузи туда свои доспехи, не пройдет и часа как
будешь в строю!
Сделал Петька все так, как его инструктировал Василий Иванович. В это
время мимо Анка бежала и думает, дай к Петьке в гости зайду. Открывает дверь и застывает в изумлении.
Спустя некоторое время выходит из транса и говорит Петьке:
- Все на свете видела, все на свете позы перепробовала, но как мужики заряжают свой аппарат - вижу
впервые!


Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:
— Благодарю тебя.
— Да пожалуйста, — ответила дочь.
— Я сказала это не тебе, а Господу Богу.


Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал.


Украинец на вопрос: «Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?» – отвечает: «Сало».


Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они ее уважают и любят. Идет со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идет искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает ее. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тещи". Идет со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тещи". Идет с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" что ли? Нет уж спасать я ее не буду". Уходит и теща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".


Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!


- Петька, ты за белых али за красных?
- Я, Василий Иваныч, за Единую Россию.
- Значит, за голубых.