Студент ради зачета идет на все, даже на занятия


Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича
бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Петька:
- В левой?
- Думай, Петька, думай!


Устав пограничной службы Украины будет отправлен на доработку: появятся новые разделы, которые будут регламентировать действия пограничников в случае нападения войск сопредельного государства, стихийного бедствия и появления Саакашвили.


— Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае сабля е?
— Да брешут люди, брешут.
— Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае винтовка е?
— Да брешут люди, брешут.
— Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пулемет е?
— Да брешут люди, брешут.
— Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пушка е?
— Вот чего нема, сынку, того нема!


На Украине подготовлена к выпуску новая марка конфет - "Мишка на крыше".


Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!


Хохол у хохла спрашивает:
- Как тебе Лужков?
- А что, классный мужик!
- Ты что, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!
- Ну и шо, ты зато посмотри, сколько на ём сала!


Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!



Выделили Петьке и Василию Иванычу миллион: езжайте в Индию изучать английский язык. Ну, пока ехали: пропили. Приехали и попадают на шоу: кто слона рассмешит - получит миллион. Петька шепнул слону что-то на ухо: слон молчит. Василий Иваныч шепнул и слон заржал. Пока учили язык опять миллион пропили. Возвращаются, а денег-то нету. Ну и опять пошли на шоу: кто сделает так, чтобы слон заплакал - получит миллион. Петька опять шепнул слону - ноль эмоций. Василий Иванович шепнул, слон заревел. Вернулись на родину, и Петька спрашивает:
- А как ты Василий Иваныч умудрился слона рассмешить?.
- А я ему Петька сказал, что у меня хуй больше чем у него.
- Ну а почему он заплакал?
- А я ему показал.


Идет заседание Верховного Совета в Киеве. Председатель просит:
- Включите третий микрофон.
Подошедший к микрофону депутат говорит:
- Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив. Председательствующий:
- Ни. Не треба. Бо це вопрос националистычный.
- Ну, тоди за москалив скажу.
- И за москалив не можно, бо це тоже националистичный вопрос.
- Так я буду говорить за экологию.
- Вот за экологию давай.
- Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться?! Рички вси повысыхали, леса вси повырубалы. Нема де жида утопыти и москал повисыти...


Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они ее уважают и любят. Идет со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идет искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает ее. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тещи". Идет со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тещи". Идет с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" что ли? Нет уж спасать я ее не буду". Уходит и теща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".


Порошенко:
- Украина космическая держава.
Народ:
- Ага, коррупция достигла космических масштабов.


Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!


Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал.


Женщина звонит сыну-студенту:
— Сынок, как экзамены?
— Мама, подорожали!


Наездился Петька как-то на лошади и натер себе два больших и круглых.
Приходит грустный к Василий Ивановичу и жалуется на свою беду. А тот ему, мол, Петруха, не
огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и погрузи туда свои доспехи, не пройдет и часа как
будешь в строю!
Сделал Петька все так, как его инструктировал Василий Иванович. В это
время мимо Анка бежала и думает, дай к Петьке в гости зайду. Открывает дверь и застывает в изумлении.
Спустя некоторое время выходит из транса и говорит Петьке:
- Все на свете видела, все на свете позы перепробовала, но как мужики заряжают свой аппарат - вижу
впервые!


Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:
— Благодарю тебя.
— Да пожалуйста, — ответила дочь.
— Я сказала это не тебе, а Господу Богу.


Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
— Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок — теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим!


— Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.


e-max.it: your social media marketing partner