Женщина создана делать мужчину счастливым

0 Плохо0

Если девушка спрашивает, не толстая ли она, для нее мало ответить «нет». Ты должен изобразить крайнее и искреннее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если можешь, то еще и подпрыгнуть от неожиданности.

0 Плохо0

Грудь — это мощное бабское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.

0 Плохо0

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: «Ну, обними меня, ну обними, ну обними-и-и…» И тут он ее обнимает, а она ему:
— Руки убрал!

0 Плохо0

Роза Марковна вечером пришла к подруге поплакаться за жизнь…
Смеялись до утра.

0 Плохо0

На приеме на работу даму спрашивают:
— Сколько вам лет?
Та кокетливо отвечает:
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
— А поточнее?
— Пятьдесят.

0 Плохо0

Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь — хуже будет!

0 Плохо0

Подруги переписываются по SМS:
— 38, 5! Все болит!
— Не могла найти покороче?

0 Плохо0

Объявление: Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов. P.S. подруге тоже. И подруге подруги тоже. Короче нас семеро.

0 Плохо0

Обиделась на любимого, говорю ему:
- Ты - кусок идиота!
Он в ответ:
- А ты - моя вторая половинка!

0 Плохо0

Сегодня ехал на работу и был свидетелем того, как девушка, перебегавшая через дорогу, орала светофору:
— Да погоди ты, сука, я на каблуках!!!
Люблю женщин, они непобедимы.

0 Плохо0

Одесса. Звонок в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый!

0 Плохо0

— Давай я приеду, и мы поговорим.
— Нет уж, мы будем ругаться по смс, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться.

0 Плохо0

Пасечник догадался, что его жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.

0 Плохо0

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.

0 Плохо0

Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: «Вы что, пьяный?!» или «Вы что, с ума сошли?!» Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!

0 Плохо0

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!

0 Плохо0

Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом, с%ка, он в упор не видит края гаражных ворот!

0 Плохо0

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир… На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду…

0 Плохо0

0 Плохо0