Друзья! За все эти праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, уныние, блузку, юбку, лифчик, трусики и кучу других проблем.

В графе «Семейное положение» Спирт написал: «Разведён».

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь! ".
Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой мудак".
Ну а водка: "Похуй, пляшем!".

Любовь греет, но водка быстрее.

— Интересно, есть гадания с использованием алкоголя? Наверное, они были бы популярны.
— Есть конечно. Все очень просто: надо напиться до чертиков и у них спросить.

Надпись на водке: Перед злоупотреблением охладить.

Профессор:
— Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
— Поясните.
— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, по-настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря у тебя шансов мало.


Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!


— А где телки?
— Сейчас приедут, возьми шампанского!
— ...
— Они приехали... Б%%%ь — возьми водки!!!


Репетирует рок-группа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонку бутылку водки.
Ему:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
Он:
- Нет, на пьянку с гитаpой...


Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?