Хороший турист дома не валяется - он валяется в палатке.

- Подруга, где отдыхала?
- В Турции,отель супер, номер классный, а полотенца такие пушистые пушистые,еле чемодан закрыла.

— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и по%баца.
— Так и запишем: осмотр достопримечательнотей.

Опытные туристы знают: вечером, у костра , после первой бутылки исчезают комары, после второй - кончается дождь, после третьей - исчезает сознание…

Приходит русский в Англии в пивной паб:
— Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш" :
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
— Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
— А печенюшку ?

Турист приехал в Сухуми и спрашивает у прохожего:
– А где здесь обезьяний питомник?
– А вот он, – сказал прохожий и показал на пляж.

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?".

Самолет летит над какой-то отсталой африканской страной. Стюардесса сообщает, что половина населения страны больна СПИДом, а половина – сифилисом.
Один пассажир другому:
– Простите, я не расслышал, что она сказала?
– Она говорит, что спать можно только с теми, кто кашляет.

Иностранец совершал путешествие по нашей стране. В конце корреспондент спрашивает его:
– Как вам понравился Кремль?
– Замечательно!
– А Кижи?
– Прекрасно.
– А Зимний?
– Великолепно.
– А общее впечатление?
– Ужасающее!

— Санька, ты видишь звезды?
— Вижу!
— Вставай, блядь, палатку спиздили!

Русский турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива.
И вдруг видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит все ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента.
- Ну, чаво-чаво ты, - говорит он, - чаво развалился? Ишь, тунеядец...
Бросок, щелчок челюстями, и - одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста:
- Чаво - чаво... Живу я тут!


Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
- Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида.
- Обычно после пятого стакана виски, - последовал ответ.


Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?
- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.


Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
- Очень там холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.


Хороший турист дома не валяется - он валяется в палатке.