- Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
- Почему?
- Куда ни ходи, все равно закончится матом!

Охранник супермаркета приходит домой после смены, раздевается, умывается, садится ужинать.
На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе?!

Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай...
— Браво, Надежда Ивановна, браво!

Тоже неплохо! . . Подумал я, кинув тапок в кота, попав теще в лоб.

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме.
- Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
- Вон та с краю.
Сын:
- Как ты догадалась?
Мама:
- Она как зашла сразу бесить меня начала.

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога. Тут врач говорит :
— Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти.
Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах, садится в кресло и говорит:
— Анестезию я сделала, вырывайте! Только быстрее, плачу 300 баксов...
Мужик думает: "А чего не вырвать — 300 зеленых!" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает:
— Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала?
Мужик(обреченно):
— Ну...у меня...
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику:
— Мужик! Ты моей теще язык вырвал!

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вам?
- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
- Это еще зачем?
- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.

Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
— Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок — теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим!

– Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит, вдруг?!

Аптекарь покупателю:
- Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.


Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена:
— Где был?!
Он:
— В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ну и как, засадил?


Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
— Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!


Построил мужик круглый дом. Новоселье. Гости подходят и спрашивают:
- Слушай, а чё у тебя дом круглый то?
- А когда я дом проектировал, тёща моя подошла и спросила: «Сынок, a для меня тут угол найдётся?».


– Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит, вдруг?!