Соседи в одесском дворике:
- Соня, ты забеременела или пообедала?

Утром во двор выходит Циля и жалуется, что у нее все болит.
Соседка фыркает:
– Ха, у нее все болит, а к ней каждый день ходят хахали. Вот только что от нее вышел военный.
Циля:
– Одно место здоровое, так уже просто обзавидовались!

«Вот у меня соседка — молодец! 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась. Учительницей работает — русского языка и литературы!»

– Что-то наши соседи уже три дня не ругаются.
– Может, поссорились?

— Вообще, я беру 300 рублей за урок, но так как мы соседи — принесешь 500. Я знаю, у вас деньги есть, вы недавно ремонт сделали.

Соседка соседке:
- Одолжи сковородку!
- Не могу! Сама своего дожидаюсь...

Мужик говорит сыну:
— Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
— А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

— Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на барабане.
— Почему, дочка?
— Вчера он подарил Вове перочинный ножик.
— Ну и что же?
— Потом он спросил, знает ли Вова, что у барабана внутри.

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех:
— Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!

- Здорово сосед, на пенсии подрабатываешь?
- Да, помощником руководителя.
- Жене по хозяйству помогаешь?
- Ага!

На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Хаджа Насредин ответил:
- Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.


Письмо в ЖЭК:
- Заткните, пожалуйста, моей соседке с верху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает...


Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.


Сижу в гостях … Думал, что уйду по-английски - не прощаясь ... Хрен там! Ушел по-русски - 10 раз на посошок и остался с ночёвкой!


- По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. - Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу...