Учительница вычитывает маме ученика:
- Ваш сын растёт совершенно бессовестным и лживым ребёнком!
Мама испуганно:
- Вы думаете, что он станет бандитом?
- Даже не надейтесь на это! Он будет чиновником или депутатом!

Учительница страдала косоглазием, но еще больше от этого страдали школьники во время контрольных работ!

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Внучек приходит домой и говорит бабушке:
- Мы сегодня на уроке проходили половые органы!
Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:
- Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?
- Конечно, это у них в школьной програме.
Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит - он др%чит, и говорит ему:
- Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

Сегодня пересматривал свои старые школьные дневники и понял, чему я все-таки научился за время, проведенное в школе:)
Замечание из дневника 7 класса: 'Пытался бегать по стене'
Замечание из дневника 9 класса: 'Бегал по стенам'

- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель математики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели!

- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя... А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
— Мы не едим мяса, уже полгода.
Васечка:
— Мы чистим зубы только раз в день.
Вовочка:
— А мы мамку выгнали.
— Ты что, Вова, как же это?!
— Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу, у папы не стоит. А для соседа ее кормить смысла нет...

Возвращаясь в родную школу, каждый взрослый чувствует себя беззаботным счастливым ребёнком. И при этом незаметно трижды сплёвывает через левое плечо.

Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании школы будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».

Если у тебя в классе не было странного одноклассника, который ни с кем не общался, значит, это был ты.


- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.


Учитель физики подходит к старшеклассницам:
- Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки...
Те хмуро:
- А кто здесь девочки?
Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит - пятиклашки.
- Девочки, вы не могли бы...
Те заржали:
- А где ты тут девочек видел?
Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку,
- Ну ты-то хоть девочка?
Та подмигивает:
- Не знаю. Вчера пьяная была.


СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
Пауза. Все ученики пишут.
- Вовочка, ты что руку тянешь?
- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?


Ученица 5-го класса пишет подружке:
«Как я обожаю Германию! Особенно Лондон…»