Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять во дворе.

0 Плохо0

Выдает мать в один день трех своих дочерей и решила узнать, кому из них больше повезло с мужем. Договорилась она с дочками своими, что на утро после первой брачной ночи каждая поздоровается с матерью столько раз, сколько муж поимел за ночь. Старшая выходит из спальни:
- Привет.
Да думает мать, муженек неахти... Средняя:
- Привет, привет.
Тоже... Но все-таки получше чем у старшей. Младшая выбегает вся радостная:
- Привет, привет, и в рот привет, и два привета в ж0пу!

0 Плохо0

— Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
— В рот, дорогая...

0 Плохо0

- Девушка можно вас?
- А вы сумеете?
- Да уж, как нибудь.
- Как нибудь жену дома, а меня надо, как положено!

0 Плохо0

После интима. Она:
- Ну, ты добился, чего хотел?
- Ну, в общем-то, да! А ты?
- Тест покажет.

0 Плохо0

— Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
— Давай займемся ролевыми играми.
— Давай. Что бы ты хотел?
— Значит так, ты — глухонемая пр@ститутка...

0 Плохо0

— Вы с женой разговариваете во время cекcа?
— Ну если позвонит, почему б и не поговорить.

0 Плохо0

Муж с женой всегда занимались сексом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет... у мужа в руках вибратор:
- Вот ты подлец! Ты меня все это время обманывал?
Муж:
- Я-то ладно, вот теперь ты расскажи, откуда у нас дети?

0 Плохо0

Разговаривают две блондинки.
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.

0 Плохо0

Если долго-долго-долгоооо...
если долго-долго-долгоооо...
если долго-долго-долгоооо...
значит парень молодец!

0 Плохо0

Я подарил ей миллионы жизней... А она их сплюнула...

0 Плохо0

— Какая разница между мужскими и женскими ногами?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — все время разные!

0 Плохо0

- Почему люди в браке перестают заниматься сексом?
- А ты думаешь, этим нормально заниматься с родственниками?

0 Плохо0

Ни дать, ни взять! - ангина во время менструации.

0 Плохо0

В древней Руси не было слово "оргазм", поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

0 Плохо0

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Тр@хает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
— Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
— Мне уже пора уходить?
— Нет, переворачивайся.

0 Плохо0

Собираемся с мужем и детьми в Париж. Я говорю:
- Давай возьмём два номера, дети-то уже взрослые! А муж отвечает:
- Не, давай один большой возьмём, но С ЗАВТРАКОМ!

0 Плохо0

Если долго просто трахаешься, хочется большой и чистой любви... А когда долго ищешь большой и чистой любви - хочется тупо потрахаться...

0 Плохо0

— Вот зачем ты злишь его весь день?
— Чтоб ночью он меня качественно наказал.

0 Плохо0

- Вместо сломанного микрофона можно использовать наушники!
- Не говорите ерунду: микрофон предназначен для ввода, а наушники для вывода!
- Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало!

0 Плохо0