На собеседовании при приёме на работу.
– Какими языками владеете?
– Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.

Если программист говорит, что работает с 9 до 5, то скорее всего это с 9 вечера до 5 утра.

- Привет! Как работается?
- п... . ц з... . . ли
- Палец зажали?

В одной большой фирме провели опрос "На что вы готовы, что бы не попасть под сокращение?"
Ответы:
50 % готовы переспать с шефом.
40 % готовы переспать с женой шефа.
10% готовы переспать с собакой шефа.
0% готовы лучше работать"

Первосортный мудила-начальник способен загрузить никому не нужной и совершенно неотложной работой любой по численности коллектив.

Работник:
- Я считаю, что нам нужно срочно прекратить тестировать нашу продукцию на животных!
Босс:
- Но почему? Производители шампуней всегда это делают.
Работник:
- Но мы-то делаем МОЛОТКИ!

— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и тр@хает.

Запись в трудовой: "Уволен по результатам корпоратива."

Каждую минуту с 8 до 11 утра где-то с криком "Бл@дь!" вскакивает проспавший человек.

Предновогодний корпоратив – это единственная пьянка, после которой, если ты не вышел на работу, тебя не выгонят, потому что начальник тоже не вышел.

Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
- В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник - подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу - подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть?
Поднимается один рабочий:
- Это че, мы каждую среду работать будем?!


Ребята! Есть реальная возможность работать и зарабатывать!!! Я попробовал и это реально работает!
Надо всего лишь вставать в 6 утра и ебашить на работу! 5 дней в неделю! 4 недели в месяц! 12 месяцев в год! и тогда вы будете получать ЗАРПЛАТУ, прикиньте!!!!! Расскажите всем друзьям, пускай поскорее все узнают об этой теме!


Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
- Вася! Ты меня слышишь?
- Дурак, я тебя вижу!


— Ура! Завтра на работу!
— Ты в слове "бля" сделал три ошибки...


Я бы сделал лучше,.... но мне помогали…