Есть люди жаворонки, есть совы. А я перепел. Обычно через букву И.

0 Плохо0

- Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне - это не философия!
- Как ей вообще диплом-то дали?

0 Плохо0

В каждом русском живет аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.

0 Плохо0

Если, проснувшись утром после вчерашней попойки, у Вас хорошее настроение — значит, пьянка продолжается.

0 Плохо0

Из полицейского протокола: "Выезжали на вызов по заявлению гр. Волковой. Вызов ложный - муж трезвый, жена пьяная".

0 Плохо0

Проснулась Катя утром вся в цветах...
- Боже какая романтика!
Огляделась, ...
- Твою мать, - клумба!

0 Плохо0

Приходит мужик домой в два часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда, откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

0 Плохо0

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— А на водку — были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал… — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

0 Плохо0

— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

0 Плохо0

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем четыре бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом четыре мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг — лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
— Ну, за Шарика!

0 Плохо0

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
— Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

0 Плохо0

— По-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось...
— Угу. Кота сегодня отдай, если можно.

0 Плохо0

Врач - больному:
- Затрудняюсь поставить вам диагноз, наверно это алкоголизм.
- Хорошо, тогда я зайду попозже, когда вы протрезвеете.

0 Плохо0

- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.

0 Плохо0

Один раз бухнули, теперь всю жизнь здороваться что-ли?

0 Плохо0

- Вчера у сестры на даче пила самогон! А на утро как заново родилась!
- Это как?
- В капусте, блять, на утро нашли.

0 Плохо0

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Фигасе! Выходит, я по жизни победитель?!

0 Плохо0

После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а ты где?
- Я на первом этаже возле лифта.

0 Плохо0

Сейчас выносил мусор. За гаражами двое мужиков, выпивая портвейн "777", обсуждали разницу в финском и шведском образовании.
Не то, что я, — там даже вороны офигели!

0 Плохо0

– А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
– Когда я танцую, я бухой.

0 Плохо0