Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

- Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
- Да? Очень интересно! Во сколько?
- Как только я домой приду - сразу же и начнет!

Мужик после большой пьянки звонит другу:
— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— П@здеж твой слушал!...

Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

Перегар трудовика Петрова,приходит в школу на пять минут раньше, чем сам трудовик Петров.

Если ты смелый, ловкий, умелый, иди домой. Ты пьян!

В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.  
Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.  
В это время к нему подходит кондуктор:  
— За проезд, гражданин? ?  
Мужик встрепенулся:  
— О! За проезд! ...

Почему, когда ребенок ползет по полу с бутылкой, то это мило, а когда я – то: "Опять нажрался, алкота"?

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.


Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри!


Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.


Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсный, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...


Он был настолько пьян, что умолял душ не плакать.