Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

0 Плохо0

Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.

0 Плохо0

Мои соседи сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше думают что я наркоман, чем узнают что я терапевт.

0 Плохо0

Молодому поколению от российских пенсионеров: Для того, чтобы еле-еле сводить концы с концами, всего-то нужно несколько десятков лет трудового стажа …

0 Плохо0

- Не смейся над бабушкой!
- Почему?
- Бабушка на войне была!
- И че?
- Она убивать умеет!

0 Плохо0

Сначала пытаешься до пенсии дожить, а потом на нее прожить.

0 Плохо0

— Внучок, что ты делаешь?
— В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь.
— Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я!

0 Плохо0

Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только "проститутку" и "наркомана".

0 Плохо0

Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продает завернутое.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик:
— бл@-а-а, так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

0 Плохо0

Сидит в трамвае молодая беременная девушка. Юбка совсем короткая,одни голые ноги. Проходит мимо старичек, улыбается ей и говорит:
- Сын будет у вас.
Она сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.

0 Плохо0

Поняв, что власти шевелятся только перед выборами, бюджетники и пенсионеры согласились выбирать Путина каждые полгода.

0 Плохо0

Идут две бабули по улице.
Сзади - голос:
— Здравствуйте, девочки!
Одна, как заголосит:
— Пойдем, Дуся, гинекологу морду бить! Не успели от него выйти, уже всем растрепал!

0 Плохо0

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и пр@ститутки.

0 Плохо0

— Везет же сегодняшним пенсионерам!
— ?
— Они до пенсии дожили... .

0 Плохо0

- Трахнуть бы тебя хорошенько, чтобы знала!
- Бабуль, давай ты будешь говорить «стукнуть».

0 Плохо0

Франция. Париж. Бордель. Хозяйка в холле встречает посетителей. Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка.
Хозяйка к нему:
- Что угодно?
- Комнату и пять женщин.
У хозяйки - круглые глаза, но, раз клиент платит... Через пару часов выходит дедуля.
Хозяйка - к нему:
Извините за нескромность, месье, но как это? В таком возрасте и в таком количестве?
Он - ей (дребезжащим голосом):
- Вы знаете, меня недавно парализовало.
И - очень удачно!

0 Плохо0

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!

0 Плохо0

- Какой совет Вы бы дали подрастающему поколению?
- Не подрастать.

0 Плохо0

— Петрович, че, говорят, ты на пенсию собрался?
— Да, хочу больше времени проводить с семьей
— А она согласна?

0 Плохо0

Мои соседи - сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт ...

0 Плохо0