Встречаются два нарика.
— Все! Больше в деревню не поеду.
— А почему?
— Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.
— По спине? Так у тебя же рука сломана!
— Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…

0 Плохо0

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.

0 Плохо0

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%!
- А я с грибами и у меня 150% зрение!
- Это как?
- Вижу то чего нет.

0 Плохо0

- Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
- Смотря, чем он увлекается.
- Да ничем, дурью он мается!
- Ну, так дурь и подарим.

0 Плохо0

Играл ребенок на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Мне бы такую маму...

0 Плохо0

Вставать утром с улыбкой вам поможет любимая работа, здоровый образ жизни и щепотка кокаина.

0 Плохо0

Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин.

0 Плохо0

- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А это не боулинг?

0 Плохо0

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

0 Плохо0

Наркоман говорит Эрнсту
- В связи с увольнением ведущего на первом канале, предлагаю поставить меня ведущим телепрограммы "Фазенда"! У я то знаю как с пользой использовать приусадебные участки.
- Ты хочешь чтобы то вся страна увидела?
- Я тебя умоляю… какая страна… это же «Фазенда»

0 Плохо0

— Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
— Ну и че кот?
— А ниче — с нами сидел, смеялся...

0 Плохо0

— Мент ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся?
— Нет.
— Проверим... — Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
— Заяц. Лет 40-45.

0 Плохо0

— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку?
— Сынок, я мама... .

0 Плохо0

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на марихуану?

0 Плохо0

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило…

0 Плохо0

На приеме у врача:
— Я, доктор, грибы вообще не ем.
— Почему же это?
— Я им обещал.

0 Плохо0

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

0 Плохо0

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
— Дедушка, а как пройти в деревню?
— Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая река...

0 Плохо0

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.
Многие будут палиться уже от одного их вида.

0 Плохо0

Наркоман сидит на скамейке и грызет семечки под кайфом. Вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать "Иди сюдааа!" и.т.д. Час орет, два орет. Засовывает в карман руку, достает горсть семечек, кидает на землю и говорит: — Приведите ее!!!

0 Плохо0