3 степени ожирения у мужчин:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!

Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идет на поводу у своего члена, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.

Аленушка первая доказала, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.

— Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
— После трех бутылок пива.

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.

Приходит жена домой:
- Милый чем это пахнет?
- Дорогая этот суп я сам испек!

Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод — в доме мусорит жена!

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

- Вася, ты видишь как располнел? Надо тебе каким нибудь спортом заняться.
- Я и так занимаюсь, и даже всё время в призёрах!
- И какой это вид спорта?
- Какой, какой ... чисто мужской! Фигурное валяние на диване.

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Бля, Петрович, закрой капот!


- Скажите, вы знаете эту женщину?
- Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.


Два приятеля обходят полную женщину.
- Ого! У нее рука толще моей ноги.
- Ну, у тебя и нога!


Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километ рах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех. Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30. Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.


- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.