— Пойдем от противного, — сказал математик физику, и они отошли от учительницы философии в розовой кофточке.

Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».

Урок математики в школе:
Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: XY*.
Учительница:
— XY* — икс, игрек — понятно… А что за звездочка?
— Это не звездочка, это цензура.

Вряд ли я смогу сосчитать, сколько раз я проваливал контрольную по математике.

Едет учитель математики в поезде. За окном долина, и на ней пасется отара овец. Учитель восклицает:
— Ого! В этой отаре 11 000 овец!
Сидящий рядом мужик, удивленно:
— Слушай, это отара моего соседа, и там правда 11 000 овец. А ты как об этом узнал?
— Да это же совсем просто: я сосчитал, сколько в этой отаре ног, и разделил на 4.

Встречаются два учителя математики.
— Слышал последний анекдот?
— Нет!
— Тангенс пи пополам существует!
— Ха-ха-ха!

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
— Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
— Что в нем? — спрашивает учитель.
— Справка о том, что я не сумасшедший.

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

Двоечник выиграл в Спортлото кучу денег. Одноклассники пристают:
— Ни фига себе! Как это ты умудрился — в Спортлото и выиграть?
— Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять — и выиграл!
— Не врубился… Шестью семь — сорок два…
— Ну и ходи босой со своей математикой!

— Мам, я не хотел тебе говорить… я звонил по телефону доверия три года назад…
— И что?
— Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне её решили!

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
— Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю — 100 рублей, в магазине — 126 рубля и в продуктовом — 235 рублей? Hу-ка, отвечай, Вася?
— Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район...


На уроке арифметики преподаватель спросил ученика:
— 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле? Подумай хорошенько, прежде чем ответить.
Ученик:
— Если 20 человек скосили поле, то 50 человек не могут скосить его во второй раз.


Школьный учитель настолько любил математику, что даже морщины на лбу заложились буквой пи.


Идёт контрольная по математике. На первой парте сидят два ученика: один — отличник, другой — двоечник.
Учительница заглядывает к ним в тетради:
— Это что такое?! Почему вы решаете один вариант?
Двоечник поднимает голову:
— А какая разница? Ответы-то всё равно разные получаются!


Учительница на уроке:
— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдадут годовую контрольную.
Голос из класса:
— Да нас здесь столько и не наберется.