В магазине:
— Дайте мне 10 метров беспроводного кабеля.

В магазине:
— Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
— Вам для девушки?
— Мне для доктора.
— Отблагодарить или отомстить?

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить!

Стою в очереди в «Копейке». Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы. Бабуля:
— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
— Лена, у меня отмена, подойди…
Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов.Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
— ЛЕНА, БЛ@ТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!
Очередь бьется головой о ленту с товарами… Охранник:
— Да давай я сниму!
Кассирша:
— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!
Очередь забилась в предсмертной конвульсии…

- Это ты вчера в магазин за картошкой ходил?
- Да. И что, она опять вся порченная?
- Нет, она вся - свекла.

- Ты не знаешь, что означает по-русски «мерчендайзинг»?
- Лохразводинг…

Покупатель:
— "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.

Сегодня на рынке. девушка с микрофоном и сопровождающий её видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос:
- Какая из колбас нашего Новочеркасского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
- Просроченная.

- Вам что-нибудь подсказать?
- Да, вот эта электронная штуковина на витрине для чего?
- Ее можно периодически заряжать.
- А польза-то от нее есть какая?
- Абсолютно никакой.
- Может, она хотя бы модная?
- Не особо. Брать будете?
- Естественно. Электронная штуковина же!

Продавец разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
- А вы уверены что она настоящая?
- Еще настоящее вашей водки!

- Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.
- Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?


Продавец разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
- А вы уверены что она настоящая?
- Еще настоящее вашей водки!


Пришёл олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду, понёс домой учить говорить. На следующий день приходит обратно:
- Не говорит он у меня.
Продавец:
- Купите ему колокольчики...
Через два дня опять пришёл:
- Не говорит попугай.
- Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
- Молчит, не говорит!
- Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный.
- Заговорил!
- Поздравляю! И что сказал?
- Когда же ты, гад, пожрать дашь?! !


Покупатель и продавец:
— Дайте мне две СD-R-ки.
— Две чего?
— СD-R-ки. — Указывает на болванки.
— Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
— Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
— ?
— Ну, в смысле лазерную указку...


Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера.
- И этот мал.
- Извините, - мрачно говорит продавец, - но после 49-го уже начинаются чемоданы.