Муж:
- Вот скажи, дорогая, ты мне изменяешь?!
- Да ну, что ты?! Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы - в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это же дело пяти минут!
- Ну, так это с тобой...

0 Плохо0

- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову.

0 Плохо0

- Дорогой купи мне телефон.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой мне шубу купит.

0 Плохо0

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу…

0 Плохо0

Муж военный застает жену с любовником, вытаскивает пистолет:
- Пошли!
Выйдя на улицу, муж предлагает любовнику:
- Давай я выстрелю два раза - и падаем. К кому из нас жена первому подбежит, тот с ней и останется.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно и кричит:
- Серёжа, слазь с антресолей, оба застрелились!

0 Плохо0

Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.

0 Плохо0

Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может мужу позвонить?

0 Плохо0

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.

0 Плохо0

- Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?
- Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел.
- Не получится, мама!
- Почему?
- Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает!

0 Плохо0

— Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
— Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на даче?

0 Плохо0

- Что случилось, дорогая?
- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером ...

0 Плохо0

- Ты с ней спал?!
- Дура что ли!? Мы только пoтрaхaлись, а спать я домой поехал!

0 Плохо0

Любовник у замужней женщины:
- Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя!
- Нее, у меня попугай говорящий, все мужу расскажет.
Голос попугая:
- Отрежьте мне язык, я хочу это видеть!

0 Плохо0

- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, что вы мне посоветовали?
- За конечно: Завести любовника.
- Так вот, объясните моему мужу, что я не блядь, а просто лечусь.

0 Плохо0

Из записи в истории болезни:
"Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ".

0 Плохо0

Умирающий муж своей жене:
— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться...
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

0 Плохо0

Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне ДВА теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ну и день...
Громко:
- Дайте мне ТРИ теста на беременность!

0 Плохо0

— У меня родился сын!
— Поздравляю! Как жена?
— Жена узнает — офигеет нах@й!

0 Плохо0

- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

0 Плохо0

Мужская верность — женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же.

0 Плохо0