- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё... Мне хватило!

0 Плохо0

- У-у, деда, как ты меня быстро нашeл! Ты, что ли, тоже прятался в шкаф, когда был маленький?
- Эх, внучек, прятался! И не только маленьким...

0 Плохо0

- Ну, Машка, ты даешь! Я тобой восхищаюсь! Вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!

0 Плохо0

- Я думала ты не такой.
- Это же ты мне изменила.
- Я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.

0 Плохо0

Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын. У Светы нет молока поэтому негритянка из груди кормит. И представляешь он почернел!"
Мать пишет ответ:" Петь, вас у меня было четверо, и молока у меня тоже не было, поэтому кормили ва обычным коровьим. Но рога почему-то выросли только у тебя!"

0 Плохо0

В Древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.

0 Плохо0

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - тупой.

0 Плохо0

Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее шубу!
— Вы в этом уверены?
— Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он ее караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.

0 Плохо0

Муж в телефоне супруги обнаружил звонок с незнакомого номера около 11 часов вечера. Решил позвонить по нему. Ответил какойто мужчина:
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам то кто?
- Я муж Люси...
- А я доставщик пицы. Как вы меня уже все достали!

0 Плохо0

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так-как мой разрядился, жене сказать что я задержусь. Она трубку взяла и я не успев ничего сказать слышу "-Да мой ненасытный жеребец." Вот как она узнала что это я звоню! ?

1 Плохо0

— Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там… любовник жены!
— И что?
— А я ему говорю: «Придурок, сколько раз повторять? Я развелся, и она давно переехала!»

1 Плохо0

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй говорит:
- Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:
- Ведь могут же, когда захотят!

1 Плохо0

На приеме врач обнаружил у пациента диабет, т. е. высокий уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
— А сексом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

4 Плохо0

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает…

2 Плохо0

У каждого мужика жена фиговая, а любовница божество. Только они забывают: что их божество - это чья-то фиговая жена!

0 Плохо1

Муж:
- Вот скажи, дорогая, ты мне изменяешь?!
- Да ну, что ты?! Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы - в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это же дело пяти минут!
- Ну, так это с тобой...

1 Плохо1

- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову.

0 Плохо0

- Дорогой купи мне телефон.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой мне шубу купит.

0 Плохо0

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу…

2 Плохо0

Муж военный застает жену с любовником, вытаскивает пистолет:
- Пошли!
Выйдя на улицу, муж предлагает любовнику:
- Давай я выстрелю два раза - и падаем. К кому из нас жена первому подбежит, тот с ней и останется.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно и кричит:
- Серёжа, слазь с антресолей, оба застрелились!

1 Плохо0