- Фима, вы слышали, президент Порошенко перестал воровать?
- Да вы шо, Сонечка?! И когда похороны?

А я хочу, а я хочу опять!
По крышам лазить, галстуки жевать...

На Украине один Саакашвили - гражданин Украины:
Яценюк - гражданин Канады,
Порошенко - Швейцарии,
Кличко - Германии,
Коломойский - Израиля.

Едет Порошенко с водителем по трассе мимо какого-то хутора, и сбивают поросенка.
- Вот тебе 100$ - говорит Порошенко водителю. – Найди хозяина и заплати ему.
Водитель положил поросенка в мешок и ушел. Час его нет, два нет….
Через 3 часа возвращается в дымину пьяный.
- Ты где был? – орет Порошенко.
- Зашел в первую же хату и говорю: «Я водитель Порошенко. Я убил эту свинью!» И тут мне как начали наливать….

— Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Дидусь отвечает:
Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличается русский от москаля?!
— Русские — хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
— Украинцы — хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешаю жидам и москалям строить национальное украинское государство.

Экс-чемпион мира по боксу в тяжёлом весе Ленокс Льюис на своей странице в твитере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он ... так сильно отбил голову Виталию Кличко.

На Украине подготовлена к выпуску новая марка конфет - "Мишка на крыше".

Порошенко:
- Украина космическая держава.
Народ:
- Ага, коррупция достигла космических масштабов.

Украина – такая страна, где население для того, чтобы всенародно и люто возненавидеть какого-нибудь человека, сначала выбирает его президентом.

Объявление на пляже в Одессе: «В связи с объявлением украинского языка единственным государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут».

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!


Концлагерь. Утреннее построение. Вдоль строя идет эсэсовец.
Указывая стеком на заключенных, отдает команды:
— Расстрелять… Повесить… В газовую камеру… Расстрелять… Повесить…
Доходит до хохла из Донбасса.
— В газовую камеру…
Хохол:
— Ну товарищ фашист, ну сколько ж можно, третий раз у газову камеру! В меня вже голова болит!


Украинец делится с соседом по гаражу:
— И зачем нам эти шины Michelin, которых хватает на сто тридцать тысяч километров? Где нам взять три «запорожца», чтобы проверить это?!


Василий играет с бараном в шахматы.
Подходит кум:
— Ну и как?
— Баран — он и есть баран.
— А какой счет?
— 2:2.


Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется.
На первом же посту его останавливает гаишник, подходит к машине, наклоняется к приоткрытому окну, а хохол во всю глотку:
— Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает.
Хохол:
— Не боись, я пристегнутый!