Порошенко:
— ОК, гугл. Как вернуть Крым?
Гугл:
— Крым вы уже вернули. Правильный вопрос — как вернуть долги?

0 Плохо0

Октябрь 2015. Украинцы усиленно копают 3-метровый ров и строят 2-метровый забор для "надежной защиты от России", а Россия тем временем стреляет крылатыми ракетами по ИГИЛу на 1500 км через Ирак и Иран.

0 Плохо0

Купили две хохлушки себе по «запорожцу». Едут вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет.
Женщины подходят, открывают капот, и одна удивляется:
— А двигателя-то нет!.. Потеряла, наверное!
Другая ее утешает:
— Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!

0 Плохо0

— Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
— Так им же еще на заработки в Россию ехать.

0 Плохо0

Хохол хвалится куму.
- Микола! Я был в России и москалям за Крым отомстил!
- Да ты шо! Как?
- Я им на Красной площади насрал!
- И шо, тебя не арестовали?
- Да не. Я укуратно. В штаны.

1 Плохо0

Евродепутаты призвали Порошенко и министров возглавить гей-парад в Киеве.
Возмущенные геи не хотят идти рядом с этими пидарасами.

0 Плохо0

Украинское ТВ согласилось транслировать игры ЧМ-2018, при условии, что украинские болельщики не будут смотреть на российских футболистов.

0 Плохо0

Идет совещание у президента Украины. Министр обороны наливает Пете очередную рюмку, тот пьет, закусывает конфетами «Рошен» и говорит:
– А давайте пойдем войной на русских!
– Это бессмысленно, у них в одном полку людей и оружия больше, чем у нас во всей армии.
– А давайте пойдем войной на молдаван!
– Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
– А давайте пойдем войной на китайцев!
– Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
– Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
– Мистер президент, тупые америкосы – самые лучшие друзья Украины, они привели вас к власти!

1 Плохо0

Пресс-конференция СБУ в Киеве.
— Уважаемые господа, пора признаться: всё, что происходило после Майдана — это спецоперация СБУ по выявлению национал-экстремистов. Шеф, выходи!
Из служебного выхода появляется довольный улыбающийся Янукович.

0 Плохо0

- Доктор, что со мной? Я не всегда понимаю, жив я или мертв, но всегда понимаю, что в этом виноват Путин.
- У вас, голубчик, синдром Скрипаля-Бабченко. Пошумит и само пройдет...

0 Плохо0

Теперь можно уже ждать заголовка "Вы будете смеяться, но Бабченко опять застрелили".

0 Плохо0

Два одессита беседуют за лингвистику.
- Нёма, а как будет по-украински «обосраться на всю вселенную»?
- Спецоперация….

1 Плохо0

Теперь когда Бабченко умрёт по-настоящему, его будут ещё сутки тыкать палочкой на всякий случай.

0 Плохо0

Бабченко умер, но тело его живет.

0 Плохо0

СБУ - Служба Божественных Услуг (воскрешения - по средам).

0 Плохо0

Бабченко не убили? Подождите, его может вечером еще жена убьет.

1 Плохо0

ЕС выделил Украине очередной кредит, для проведения встречи и фотосессии с президентом США.

1 Плохо0

— Как по-украински сказать: "Извините, я не расслышал последнюю фразу, которую вы сказали, не могли бы вы ее повторить, пожалуйста"?
— ШО?

1 Плохо0

Порошенко назвал три своих главных достижения на посту президента Украины: безвиз, безгаз и безКрым.

1 Плохо0

Вчера в Одессе в памятник Богдану Хмельницкому врезался джип с киевскими номерами. В отношении Богдана Хмельницкого возбуждено уголовное дело.

0 Плохо0