Я учитель истории. Дома у меня электронные часы. Когда смотрю на них, вижу не время, а даты исторических событий.
10:54 — смерть Ярослава Мудрого
11:36 — восстание в Новгороде
12:23 — битва на Калке
14:53 — падение Константинополя

0 Плохо0

Мать говорит сыну-десятикласснику:
— Ты выучил историю? Если нет, встану на стул и надеру уши.

0 Плохо0

Ученик средних классов идет к отцу, говорит, что историчка задала ему написать реферат и потому он просит объяснить, что такое история в контексте политики.
Отец отвечает:
— Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница — это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках — это будущее.
Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу, и пошел в свою спальню.
Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает:
— Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения?
— Понял.
— Расскажи-ка нам своими словами!
— Очень просто. Капитализм трахает рабочий класс, а в это время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!

0 Плохо0

— Машенька, чем ты занята?
— Историю учу.
— А про кого историю?
— Про Наполеона.
— А что про него?
— Где он умер.
— И где же он умер?
— Да на Святой Елене...
— Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

0 Плохо0

Во время проверки на уроке истории инспектор спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас больше всего?
— Наполеон!
— Ганнибал!
— Гай Юлий Цезарь!
— А тебе?
— Папа! Когда он увидел мой дневник за первое полугодие.

0 Плохо0

На уроке истории во французской школе:
— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
— Людовик Пятнадцатый.
— Хорошо. А Карла Седьмого?
— Карл Шестой.
— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
— Франциск... Нулевой!

0 Плохо0

На уроке истории в школе:
— Вовочка, когда закончилось Средневековье?
— Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

0 Плохо0

После Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках...
— Не клюет! Вчера подкормили слишком сильно! — пожаловались Невскому вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.

0 Плохо0

«Лед тронулся, господа крестоносцы», — сказал Александр Невский.

0 Плохо0

Александр Невский выиграл битву на Неве в 16 лет, Ледовое побоище — в 22 года. «Вундеркинд!!!» — кричали немцы, уходя под воду

0 Плохо0

Урок истории в школе. Учительница объясняет:
— Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали «свиньей».
Тут звенит звонок. На следующий день учительница спрашивает:
— Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске!
— Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари.
— Как они встали для решающего сражения?
— Не знаю, Марьиванна...
— Ну, какое животное ты при этом можешь вспомнить?
— Марьиванна, я вспомнил. Для решающего боя они встали РАКОМ!!!

0 Плохо0

Никто и никогда так не влиял на ход истории, как историки

0 Плохо0

...И поставил Олег Вещий ногу на лошадиный череп, и было ему пророчество — не приживётся гламур на Руси!

0 Плохо0

Россия. 2200 год. Урок истории.
— В XXI веке первобытное население России занималось натуральным хозяйством и собирательством иномарок на автозаводах.

0 Плохо0

— Древние славянские города окружались глубокими рвами...
— А чем заполнялись рвы?
— Татаро-монголами...

0 Плохо0

На уроке истории.
— Каким событием знаменателен 1799 год?
— Родился Пушкин.
— А 1812-й?
— Пушкину стукнуло 13 лет!

0 Плохо0

Урок истории.
Учитель рассказывает:
— Это было давно, ну очень давно, это было, когда женщины ещё были рёбрами...

0 Плохо0

В школе:
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».

0 Плохо0

Идет урок истории.
— Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству…
— Марьиванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?

0 Плохо0

Вовочка жалуется другу:
— Когда я ссорюсь с мамой, она превращается в настоящую историчку.
— Ты, наверное, хотел сказать — истеричку?
— Да нет, именно историчку. Она в мельчайших подробностях припоминает мне все мои проступки за последний год с точным указанием дат и часов, даже если я в это время был в школе!

0 Плохо0