- Как выглядят, по-вашему идеальные пидорасы?
- Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с перфоратором в руках, целующийся с президентом олимпийского комитета России.

Интервью у президента одной страны:
— Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
— Пид@расов, что ли?

Человек, который не любит пидорасов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пидорасов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется пидорас.

- Леша, хочешь меня?
- Нет
- Ну почему?
- Игорь, блять, а ты подумай.

— Подруга, о чем задумалась?
— Да вот, не знаю, стоит ли продолжать отношения, если мой парень пришел на вечеринку в таком же платье, как и я?

"От винта!" — кричал Карлсон, отгоняя педерасов.

На самом деле только девушки могут быть "би", а те мужики, которые думают, что они "би" на самом деле - "пи"!

Двое «голубых» стоят на улице. Мимо проходят муж с женой, жутко ругаясь.
Один из «голубых»:
– Видишь, к чему приводят смешанные браки.

Едет автобус с из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому:
— Ну, вот все спят: ну давай.
— Да ну а вдруг кто ни будь, не спит?
— Сейчас проверим.
Громко говорит на весь автобус . В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое.
— Видишь, все спят.
— Ну ладно давай.
Через некоторое время автобус останавливается — небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.
Мужики у вас не буде сигареты?
— Ну ты даешь. У тебя же полный автобус а ты у нас сигарету просишь?
— Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор тр@хают.

21 век. Страна "золотого миллиарда". Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев... Подсудимый, ваше последнее слово.
- Простите меня, пидарасы!

Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
-Голубые есть?
-.........
-Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит:
- Ну я.
- Как звать?
- Люся.
- Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!


Едет таксист, а тут раз - монашенка голосует. Ну остановилсяпоехали... А она ему и говорит:
- А вот денег у меня совсем немного.
- Ну тогда можно натурой.
- Но ведь настоятельница заметит.
- Так давай минет.
- Давай!
Сделала она ему, значит, и говорит:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то пастушкой, то монашкой прикидываться


Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы.
Сержант:
- Рядовой Иванов, Опять за старое! Еще раз увижу я тебя выебу! Рядовой:
- Ну, Вы товарищ сержант все обещаете да обещаете...


Война. Окопы. В окопе сидят двое солдат. По направлению к окопам движется танк.
- Вась! Кидай гранату - он же нас раздавит!
- Не могу! Там же мальчики!
Танк приближается.
- Кидай!
- Не могу!
Танк почти над окопом.
- Кидай, дурак!
- Не могу в мальчиков! Прощай, милый!
Обнимаются.
Танк перед окопом останавливается. Из люка высовывается Танкист:
- Мальчики! Вы бы не подвинулись, а? Мы бы проехали..


- Леша, хочешь меня?
- Нет
- Ну почему?
- Игорь, блять, а ты подумай.