Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала: — Никакой рыбы, это на похороны.

- Сема, а ты слышал, израильские ученые открыли, что первый человек появился в Израиле!
- Ага. Это они еще самого главного не открыли: то, что он туда из Украины приехал... спасаясь от русских антисемитов...

Рабинович, почему вы не ходили на выборы?
— Если бы пошел, то за Путина опять бы было 147%

На еврейскую свадьбу принято ходить с прозрачными конвертами.

Чтобы вывести из Египта 10 тысяч туристов, туда из Одессы направлен учитель географии Абрам Моисеевич Рабинович

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?

- Кто такой "ПСИХОТЕРАПЕВТ" ?
- Еврейский мальчик, которого мама убедила, что он Бог !

- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?

Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
— А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля. После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
— Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
— Конечно понимаю.
— Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
— Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

Еврею на шляпу накакала птичка.
— Хаим, не расстраивайся, это соловей.
— Да, но для русских они хотя бы поют.


Турист спрашивает одессита.
— Скажите, а сколько жителей в вашем городе?
— Миллион.
— А евреев сколько?
— Вы что, плохо слышите?


Турист, прилетев в Израиль и взяв такси в аэропорту, расспрашивает таксиста:
— Скажите, а здесь на самом деле уникальный, оздоравливающий климат?
— Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не было сил даже ходить, и меня носили на руках.
— И давно вы здесь?
— Я здесь родился.


Еврей спрашивает у раввина:
— Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
— Пять дочерей, — отвечает раввин.
— Почему?
— Потому, что сейчас у меня их восемь.


В соседних домах жили поп и раввин. «Ну что, — однажды сказали они друг другу, — мы в общем-то делаем одно дело, служим людям, помогаем им стать лучше. Давай снесем забор между нашими домами, будем жить в одном пространстве».
Снесли. Посадили общий сад. Сделали общую калитку. Потом купили общую машину.
И вот в ночь после покупки поп подумал:
«Дай-ка я все-таки пойду окроплю машину святой водой». Встал с постели и пошел кропить. Смотрит — а у машины кончик выхлопной трубы обрезан.