- У тебя трое детей, а они так хорошо себя ведут!
- Это потому, что раньше их было четверо.

0 Плохо0

- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал.

0 Плохо0

Приходит дочка к отцу и спрашивает:
— Папа! Скажи, откуда берутся слонята?
Папа в раздумье:
— Ну…
Дочка нетерпеливо:
— Папа, только не надо, как мама, про аистов рассказывать! Ты сам посуди: ну какой аист слоненка поднимет?!

0 Плохо0

Начало 90-х годов прошлого века. Я иду домой грустный. С «лебедем» в дневнике. Дома мать:
— Двойка??? Неделю сидишь дома!
— Но, мам…
— Никаких «но, мам»!
— Но я уже пообещал пацанам, что выйду на улицу!
— Нет, нет и нет. Сиди, учись.
Наше время. Иду с работы домой. У подъезда — соседский мальчуган вместе с матерью. Та же ситуация.
— Двойка??? Неделю без интернета!
— Но, мам! У нас сегодня сбор группы Вконтакте!
— Нет, нет и нет. Иди лучше на улицу погуляй!

0 Плохо0

Ребенок просит у мамы конфетку.
— Мам, а дай мне ириску?!
Возмущенная мать:
— Попа слипнется!!!
— Мам, я ее в рот положу…

0 Плохо0

Мама с ребенком играют в загадки:
Мама:
— Кто говорит «Гав-гав»?
Ребенок:
— Собака!
Мама:
— Правильно! А кто «Мяу-мяу»?
Ребенок:
— Киска!
Мама:
— Правильно! А «Пи-пи-пи»?
Ребенок призывает на помощь папу, сидящего за компьютером:
— Паап! Кто делает так: «Пи-пи-пи»?
Папа (задумчиво):
— Бесперебойник.
Ребенок:
— Ты что, это же мышка делает «Пи-пи-пи»!
Папа:
— Да нет, сына, мышка «клац-клац» делает.

0 Плохо0

Маленькая девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, сyки!

0 Плохо0

Мама:
- Ты не видел овощи, которые я с дачи привезла?
Сын:
-Хмм... нет, но чтобы найти овощи, надо думать ка овощи...
Мама:
- Я поэтому у тебя и спросила.

0 Плохо0

Ребенку подарили игрушечный набор доктора!

0 Плохо0

Жена оставила меня с дочкой. За час та села мне на лицо два раза, стукнула бутылочкой по голове, укусила за нос. Я выменял свой телефон на ключики от машины. Боже, и этой Женщине всего один годик!

0 Плохо0

- Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 рублей, за четверку — 500, за тройку — отнимают 500, за двойку — отнимают 1000…
- Ну и много Артемка заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает…

0 Плохо0

— Алло, мам, я еду домой, что купить?
— Купи себе квартиру и живи отдельно!

0 Плохо0

Папа, а меня принес аист?

0 Плохо0

Мама:
- Наташ, ты где?
Наташа:
- В туалете.
- А что ты там делаешь?
- Мам, а что обычно люди делают в туалете?
- Опять куришь, сyка?

1 Плохо0

- Доча, ты материшься?
- Нет, мам! С чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "пошел на хyй, сyка волосатая"!

1 Плохо0

А помните, когда нам было лет по 10 и мы уходили со своего двора? Слова "Тебя мама искала" были как смертельный приговор!

0 Плохо0

В детстве я ходил в садик. Был понедельник, и я очень не хотела идти туда. Она сказала, что если я похожу 5 дней, то она устроит мне ЦЕЛЫХ ДВА ВЫХОДНЫХ. А общем, я обрадовался и пошел.

0 Плохо0

Хорошо космонавтам - им никто не гундит: "Помой тюбики, помой тюбики...".

0 Плохо0

- Вот я умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как сажусь с ребёнком за уроки, как будто два срока отмотала...

0 Плохо0

— Постыдись, — говорит отец сыну. — В твоем возрасте я никому не лгал.
— А когда ты начал? — с любопытством спросил сын.

0 Плохо0