Чукча просит на уроке музыки учительницу разучить с классом его любимую песенку про котят. Учительница и говорит: «Не знаю такой песенки, напой ее нам». Ну, чукча и напел: «Котят ли русские войны...»

Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча. «Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы эта штуковина раскрылась.»
— Не знаю, земляк, я сапер.

Чукча приехал домой из Москвы и говорит: «Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава Кпсс — вообще не человек.»

Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: «Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?..» — «Однако, нет; чукча — не читатель, чукча — писатель.»

Однажды у чукчи спросили: «Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?»
Чукча подумал и сказал: «Однако, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — рыбу ловить!»

Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.

На областном конкурсе песни выступает школьный хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда. Первый ряд:
— Увезу тебя я в тундру...
Второй:
— Красный!
Третий:
— Синий!
Четвертый:
— Зеленый!
И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
— Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
— О! Это у нас цветомузыка.

Однажды чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо и выбросили из самолета.
Чукча летит и все никак не может вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой чукча. Он ему и кричит: «Брат! Как с парашютом обращаться?»
А тот: «Однако, я не парашютист, я — сапер!»

Однажды чукча пришел в магазин: «Однако, у вас цветные телевизоры есть?» — «Есть», — «Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.»

Сидит чукча и приговаривает: «Устал сегодня чукча, ох, устал!» Его спрашивают: «Почему устал?» — «Однако, думал сегодня. Очень устал.» — «А почему очень устал?» — «Однако, сегодня целых три раза думал.»

Приходит чукча ко врачу и говорит: «Что это у меня такое, что меня все чукчей называют?»
Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их крест накрест.
Наутро чукча встает, подходит к зеркалу. «Ой, ну який же я гарний хлопець!»


Чукча и русский пошли на охоту. Кинули камень в берлогу. Медведь выскочил и за ними. Те бегом от него. Русский остановился, выстрелил и убил медведя.
Чукча: Ты плохой охотник, надо было до дома добежать, а потом стрелять. Кто теперь медведя будет тащить?


Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье. «А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.»


Однажды чукча женился на француженке. Через некоторое время его спрашивают: «Ну как?» — «А что как? Мы уже давно развелись.» — «Почему?» — «Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится!»


Однажды гуляет чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик. «Нравятся?» — «Нравятся,» — «Хочешь?» — «Хочу,» — «Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.» Взял деньги и убежал. Через несколько часов чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал.
Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик. «Нравятся?» — «Нравятся,» — «Хочешь?» — «Хочу,» — «Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.» — «А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!»