учитель

  • В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а топор - это топор.

  • Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "А" "Б", "С", "Д", "Е". Училка в начале урока:
    — Если вы плохо напишите диктант, вы все получите по "Е" баллу.
    Ученик с задней парты:
    — Угрожаешь что-ли?

  • Учительница спрашивает в школе:
    — Петров, кто взял Бастилию?
    — Я не знаю, я не брал… Может, Сидоров взял, он вечно все тырит. А я, Мария Ивановна, никогда чужого не беру.
    Она говорит:
    — Идиот, тупица, двойку тебе ставлю: Бастилия — это крепость! Иди за родителями!
    Вся недовольная, она идет в учительскую и жалуется другим учителям:
    — Представляете, какие тупые ученики! Я спрашиваю: «Кто взял Бастилию?», а он говорит: «Я не брал». Я ему двойку влепила!
    Другая учительница, подумав, говорит:
    — А чего ты сразу-то ему двойку ставишь — вдруг он правда не брал?

  • Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к концу шестого урока превращался в трудовика.

  • Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".
    Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
    Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жoпу вытирать.

  • В школе учительница дает задание детям:
    Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
    Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
    — Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
    Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
    — Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
    Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
    — Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
    — ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь?
    — Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

  • Учительница:
    — Вовочка, а кто из родителей делал тебе домашнее задание?
    — Не знаю, я в это время уже сплю!

  • Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами

  • Разговор учительницы с родителями:
    - Ваши дети как цветы весной.
    - О, спасибо!
    - Распустились сволочи!

  • Учительница встречает бывшего ученика:
    — Ну и чем ты теперь занимаешься?
    — Метеорологией.
    — М-да… А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

  • От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно вертится.

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты.

  • Учитель говорит классу:
    — Дети сегодня мы учим слова на букву "Х".
    Вовочка тянет руку:
    — Можно я, можно я! . .
    — Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" папу не привел!

  • Учитель музыки, когда ученики плохо поют, чиркает им по губам красной ручкой.

  • Дети с учительницей снялись на фото. Она убеждает их купить каждому по фотографии:
    — Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»
    Тут раздаётся голос Вовочки с задней парты:
    — «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…»

  • Выпускной. Учитель:
    — Жень, стих читаешь, как в 1-м классе! Ну, давай уже как-нибудь повзрослей!
    Женя:
    — Матом, что ль?

  • Учитель говорит:
    - Завтра у нас контрольная, что бы были все!
    Вовочка говорит:
    - А если я буду сексуально утомлен?
    - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

  • У учителя спрашивают:
    — Назовите три причины, по которым вы любите свою работу.
    — Июнь, июль, август…

  • Совет министра образования учителям:
    — Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!

  • Учительница приходит к директору школы:
    — Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату — но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...