учитель

  • Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

  • Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала, теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

  • Директор школы вызывает к себе учителя русского языка:
    - Михаил Иванович, ну сколько можно?! Сколько я могу жалобы на вас слушать? Ну что ж вы материтесь-то в школе? Ещё и учитель РУССКОГО ЯЗЫКА!
    - Та у меня, блять, работа нервная! Да ещё и за такую, сука, зарплату! Эти пиздюки малолетние нихера учиться не хотят, а только жалуются...
    - Да я за детей уже даже молчу! На вас уже даже трудовик с физруком жалобу подали!

  • На уроке:
    — Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан, чýток, вежлив и отзывчив.
    — Как, как?
    — Для дебилов повторяю: чýток, вежлив и отзывчив!

  • Дети, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
    — Катя.
    — Не так надо, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик, а тебя как зовут?
    — Женя.
    — Нет, не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут?
    — Лена.
    — Правильнее будет не Лена, а Елена, запомнила, садись! Мальчик, а тебя как зовут?
    — Еборя…

  • Приходит девочка домой после школы и говорит:
    — А мы сегодня маму рисовали!
    — Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит папа.
    — А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!

  • В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а топор - это топор.

  • Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "А" "Б", "С", "Д", "Е". Училка в начале урока:
    — Если вы плохо напишите диктант, вы все получите по "Е" баллу.
    Ученик с задней парты:
    — Угрожаешь что-ли?

  • Учительница спрашивает в школе:
    — Петров, кто взял Бастилию?
    — Я не знаю, я не брал… Может, Сидоров взял, он вечно все тырит. А я, Мария Ивановна, никогда чужого не беру.
    Она говорит:
    — Идиот, тупица, двойку тебе ставлю: Бастилия — это крепость! Иди за родителями!
    Вся недовольная, она идет в учительскую и жалуется другим учителям:
    — Представляете, какие тупые ученики! Я спрашиваю: «Кто взял Бастилию?», а он говорит: «Я не брал». Я ему двойку влепила!
    Другая учительница, подумав, говорит:
    — А чего ты сразу-то ему двойку ставишь — вдруг он правда не брал?

  • Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к концу шестого урока превращался в трудовика.

  • Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".
    Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
    Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жoпу вытирать.

  • В школе учительница дает задание детям:
    — Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
    Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
    — Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
    Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
    — Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
    Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
    — Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
    — ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь?
    — Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

  • Учительница:
    — Вовочка, а кто из родителей делал тебе домашнее задание?
    — Не знаю, я в это время уже сплю!

  • Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами

  • Разговор учительницы с родителями:
    - Ваши дети как цветы весной.
    - О, спасибо!
    - Распустились сволочи!

  • Учительница встречает бывшего ученика:
    — Ну и чем ты теперь занимаешься?
    — Метеорологией.
    — М-да… А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

  • От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно вертится.

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты.

  • Учитель говорит классу:
    — Дети сегодня мы учим слова на букву "Х".
    Вовочка тянет руку:
    — Можно я, можно я! . .
    — Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" папу не привел!

  • Учитель музыки, когда ученики плохо поют, чиркает им по губам красной ручкой.