— Мама, я влюбился.— А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?— Папа, я влюбился.— Баба?— Баба.— Норм.
Мама с ребенком играют в загадки:Мама:— Кто говорит «Гав-гав»?Ребенок:— Собака!Мама:— Правильно! А кто «Мяу-мяу»?Ребенок:— Киска!Мама:— Правильно! А «Пи-пи-пи»?Ребенок призывает на помощь папу, сидящего за компьютером:— Паап! Кто делает так: «Пи-пи-пи»?Папа (задумчиво):— Бесперебойник.Ребенок:— Ты что, это же мышка делает «Пи-пи-пи»!Папа:— Да нет, сына, мышка «клац-клац» делает.
— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!— И что?— Вон бегает радостный — у меня тройка по химии…
Пятилетний сын подходит к отцу. — Папа, сделай мне чай? — Ой, сынок, я так устал, сделай сам. — Ну, папа, ну, пожалуйстаааа! — Хорошо, тогда давай ты сделаешь чай мне, а я тебе? — О, давай так.— Папа, вот твой чай! — Я перехотел, пей сам.
— Папа, знакомься, это Александр! — Проходите Александр, отобедайте с нами! — Папа, Александр сыт! — Александр, не ссыте, проходите!
Сын спрашивает у отца: — Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? — Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере. — Хорошо. — Иди к маме и спроси переспала бы она за 1 млн. баксов с негром. Мальчик возвращается: — Говорит, что переспала бы. — Вот, а теперь спроси это у сестры. — Она то же согласна. — А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. — Дед тоже согласен. — Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две пpocтитутки и пи%орас.
— Пап, а правда, что меня в капусте нашли? — Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!
— Папа, что такое опера?— Ну, как тебе объяснить, сынок. Это когда один человек убивает другого, а тот, до того, как упасть и умереть, долго и громко поёт.
— Папа, папа, а кто это там в углу — страшный, лохматый, с красными глазами, всю ночь сидит?— Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках…
- Кого ты любишь больше, маму или папу?!- Маму и папу!- А больше?!- А больше никого!
— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку? — Сынок, я мама... .
- Постыдись, - говорит отец сыну. - В твоём возрасте я никому не лгал.- А когда ты начал? - с любопытством спросил сын.
Разговор отца с сыном:- Что нового в школе?- Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель.- С чего ты взял?- Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: "Ах, если бы я был твоим отцом!".
– Папа, я вышла замуж.– Ничего не знаю, как стемнеет – домой!
— Папа. У нас в школе сегодня сокращённое родительское собрание, — говорит Вовочка.— Что значит сокращённое?— Ну, ты, я и директор!
Сынок спрашивает у папы: - Пап, можно улицу на красный свет переходить? - Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними. - А зачем? - Чтобы футболку в морге легче снимать было!
– Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?– Это в любой стране, сынок.
Приходит сын домой.Отец:— Сынок, как успехи в школе?Сын:— Ну что я могу тебе сказать, папа, главное, что мы все живы и здоровы.
- Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы.- Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментуре не сдал и на шторы тоже не сдаст.
- Папа, а что значит "скупой платит дважды"? - Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.
Страница 1 из 6