папа

  • — Мама, я влюбился.
    — А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
    — Папа, я влюбился.
    — Баба?
    — Баба.
    — Норм.

  • Мама с ребенком играют в загадки:
    Мама:
    — Кто говорит «Гав-гав»?
    Ребенок:
    — Собака!
    Мама:
    — Правильно! А кто «Мяу-мяу»?
    Ребенок:
    — Киска!
    Мама:
    — Правильно! А «Пи-пи-пи»?
    Ребенок призывает на помощь папу, сидящего за компьютером:
    — Паап! Кто делает так: «Пи-пи-пи»?
    Папа (задумчиво):
    — Бесперебойник.
    Ребенок:
    — Ты что, это же мышка делает «Пи-пи-пи»!
    Папа:
    — Да нет, сына, мышка «клац-клац» делает.

  • — А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
    — И что?
    — Вон бегает радостный — у меня тройка по химии…

  • Пятилетний сын подходит к отцу.
    — Папа, сделай мне чай?
    — Ой, сынок, я так устал, сделай сам.
    — Ну, папа, ну, пожалуйстаааа!
    — Хорошо, тогда давай ты сделаешь чай мне, а я тебе?
    — О, давай так.
    — Папа, вот твой чай!
    — Я перехотел, пей сам.

  • — Папа, знакомься, это Александр!
    — Проходите Александр, отобедайте с нами!
    — Папа, Александр сыт!
    — Александр, не ссыте, проходите!

  • Сын спрашивает у отца:
    — Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
    — Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
    — Хорошо.
    — Иди к маме и спроси переспала бы она за 1 млн. баксов с негром.
    Мальчик возвращается:
    — Говорит, что переспала бы.
    — Вот, а теперь спроси это у сестры.
    — Она то же согласна.
    — А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
    — Дед тоже согласен.
    — Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две пpocтитутки и пи%орас.

  • — Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
    — Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

  • — Папа, что такое опера?
    — Ну, как тебе объяснить, сынок. Это когда один человек убивает другого, а тот, до того, как упасть и умереть, долго и громко поёт.

  • — Папа, папа, а кто это там в углу — страшный, лохматый, с красными глазами, всю ночь сидит?
    — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках…

  • - Кого ты любишь больше, маму или папу?!
    - Маму и папу!
    - А больше?!
    - А больше никого!

  • — Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку?
    — Сынок, я мама... .

  • - Постыдись, - говорит отец сыну. - В твоём возрасте я никому не лгал.
    - А когда ты начал? - с любопытством спросил сын.

  • Разговор отца с сыном:
    - Что нового в школе?
    - Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель.
    - С чего ты взял?
    - Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: "Ах, если бы я был твоим отцом!".

  • – Папа, я вышла замуж.
    – Ничего не знаю, как стемнеет – домой!

  • — Папа. У нас в школе сегодня сокращённое родительское собрание, — говорит Вовочка.
    — Что значит сокращённое?
    — Ну, ты, я и директор!

  • Сынок спрашивает у папы:
    - Пап, можно улицу на красный свет переходить?
    - Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
    - А зачем?
    - Чтобы футболку в морге легче снимать было!

  • – Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
    – Это в любой стране, сынок.

  • Приходит сын домой.
    Отец:
    — Сынок, как успехи в школе?
    Сын:
    — Ну что я могу тебе сказать, папа, главное, что мы все живы и здоровы.

  • - Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы.
    - Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментуре не сдал и на шторы тоже не сдаст.

  • - Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
    - Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.