У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет:
- Ой, мамочка - и пытается вылезти весь в говне.
У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет:
- Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!

— Товарищ майор, разрешите обратиться?
— Разрешаю... А чего ты меня "товарищем"-то назвал? Ты знаешь, что "товарищей" всех в 1991 году отменили?!
— Простите? А как надо?
— Господин!
— А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли?

- Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
- Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы ебaльничек набить...

Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.

- Почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой, а Санта-Клаус - без?
- Потому что у Санта-Клауса есть бойфренд, но пока они не готовы к каминг-ауту!

Урок истории в школе. Учительница задает вопрос:
— Гиви, кто взял Берлин?
— Мамой клянусь, не я! — отвечает он.
Учительница в шоке, хватается за голову и говорит:
— Боже мой, как так можно? Ты вообще что-нибудь понимаешь?! Как ты можешь так говорить? Я сегодня иду жаловаться твоим родителям!!!
Приходит к ним, звонит в дверь, открывает отец Гиви.
Учительница говорит:
— Вы знаете, я сегодня спросила вашего сына, кто взял Берлин, он мне сказал: «Мамой клянусь, не я». Вы представляете? Это же кошмар!
Отец говорит:
— Э, сынок, не надо так, если взял, отдай!
Учительница опять хватается за голову и кричит:
- Боже мой, это же просто ужас!
Тут соседка навстречу идет, спрашивает, что случилось, та ей рассказывает: «На уроке спросила, Гиви, кто взял Берлин, он говорит, мамой клянусь, не я, отец говорит, сынок, если взял, отдай!»
А соседка говорит:
— А у них семья такая, что берут — не отдают!
У учительницы не осталось сил, она выходит на улицу, ревет, всхлипывает, тут навстречу ей милиционер:
— Гражданочка, что случилось? Почему ревем?
Ну, она ему и говорит:
— Я учительница истории. На уроке я спросила своего ученика Гиви, кто взял Берлин, он мне говорит: «Мамой клянусь, не я». Я пошла к ним домой, сказать родителям, чтоб позанимались с ним, что, мол, такие казусы происходят, а его отец ему говорит: «Сынок, если взял, отдай». Мне от этого стало плохо, я развернулась и увидела их соседку, рассказала ей все, она и говорит: «А у них семья такая, что берут, не отдают!». Вот я и здесь теперь стою, нет сил больше моих!!!
Милиционер подумал-подумал и говорит:
— Ты что, меня подозреваешь?!

На Украине подготовлена к выпуску новая марка конфет - "Мишка на крыше".

Подбешивать мужика надо грамотно. Чтобы он хотел наказать тебя в постели, а не скормить твой труп белочкам в лесу.

«Не хочу домой, там еще уроки делать...» — ворчала мать, идя с работы.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

– Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит, вдруг?!

Одного иностранца привезли в деревню. Он видит, идет женщина, гонит гусей и кричит:
– А ну, пошли вон, собаки!
Иностранец изучал русский язык, но не мог понять, почему она гусей называет собаками. Он спросил об этом женщину.
Она сказала:
– А потому что они весь огород вытоптали, свиньи.

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами

Урок русского языка в грузинской школе. Гоги:
— Учытел, мой ручк не пышет!
Учитель:
— Гоги, ТВОЯ ручк не пышет, МОЯ ручк не пышет, ЕГО ручк не пышет, ЕЁ ручк не пышет, ИХ ручк не пишет... Поняль, даа?!
Гоги:
— Поняль, плохой ручк выпускает наша промышленност!

Твои родители случайно не физики? А то ты выглядишь как неудавшийся эксперимент…

На вид, ты мил и элегантен:
Прическа, шмотки, классный пресс.
Но ты внутри такой фальшивый,
Как будто ты - с Али Экспресс.

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

Жена моет пол. Муж сидит на стуле и читает газету.
Жена: Подними ноги, дай пол помыть.
Муж: Вот видишь, ты даже пол не можешь помыть без моей помощи.

Пришел турист в тур-агенство.
- Хочу туда не знаю куда.
- Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
- Не безопасно. Самолеты падают.
- Солнечная Греция. Пароходом!
- Не безопасно. Пароходы тонут.
- Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
- Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
- Тогда вот! Пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном!
- Это как?
- Идите на х%й!