На армянское радио пришел вопрос:
— Верно ли, что зачастую оплата не соответствует работе?
— Неверно. Вполне соответствует. Начальство делает вид, что платит, а мы делаем вид, что работаем.


- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать капризному сыну
- Я не перестал, просто отдыхаю. 


- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!


Идет чукча по дороге, а его спрашивают: 
- Чукча, куда это ты идешь? 
- Укол делать, однако. 
- В поликлинику? 
- Нет, в попу, однако.


Грузин упал в пропасть. Армянин ему кричит:
— Вахтанг, ты живой?
— Живой!
— Голова целый?
— Целый!
— Рука целый?
— Целый!
— Нога целый?
— Целый!
— Так вылезай.
— Слушай! Я еще не упал!


Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.


Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:
- Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает.
- Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты там пишешь.


У армянского радио спросили:
— Что в нашем мире изобрели женщины?
После длительной паузы армянское радио ответило:
— Зато они умеют рожать.


- Дедушка, а ты был маленьким? 
- Был, внучек. 
- Hу и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!


- Сержант! Срочно стройте взвод!!!
- ... а на хрена?..
- Тогда отставить...


Полковник курсантам:
- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от -300±С до +300±С. Голос из зала:
- Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль -273±С.
- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!


Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Епта! Легко: "Лазер Боре хер обрезал"!


Вопрос армянскому радио:
— Что такое брак?
— Представьте, что у вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.


Маленький племянник говорит своей тёте:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.


— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Тот, кто ходит с висящим членом. . .


В жизни всегда есть две дороги: Одна - легкая, другая — та, по которой ебашу я.


- Алло, пожарные?
- Да. .
- Приезжайте, я сегодня — ОГОНЬ!


Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом.
Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...


— Мам, пап, я должна Вам признаться — я уже не девственница.
— О, боже, наша дочь распутница!
— Мне 40 лет, б%%%ь!
— Глянь-ка, она еще и матерится!


На пляже мама занимается развитием сына: загадки, стишки и т. п.. Мама говорит очередную загадку:
— Кушай кошка, вот картошка, вот пшено, а вот мука! Но закрыла кошка рот, и картошку не берет, ей не нравится мука, кошке хочется...
А мальчик громко и радостно:
— КОТА!
На пляже раздался громкий смех...


e-max.it: your social media marketing partner