На армянское радио пришел вопрос:
— Верно ли, что зачастую оплата не соответствует работе?
— Неверно. Вполне соответствует. Начальство делает вид, что платит, а мы делаем вид, что работаем.


- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать капризному сыну. 
- Я не перестал, просто отдыхаю. 


Идет чукча по дороге, а его спрашивают: 
- Чукча, куда это ты идешь? 
- Укол делать, однако. 
- В поликлинику? 
- Нет, в попу, однако.


- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!


- Дедушка, а ты был маленьким? 
- Был, внучек. 
- Hу и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!


Грузин упал в пропасть. Армянин ему кричит:
— Вахтанг, ты живой?
— Живой!
— Голова целый?
— Целый!
— Рука целый?
— Целый!
— Нога целый?
— Целый!
— Так вылезай.
— Слушай! Я еще не упал!


У армянского радио спросили:
— Что в нашем мире изобрели женщины?
После длительной паузы армянское радио ответило:
— Зато они умеют рожать.


Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:
- Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает.
- Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты там пишешь.


- Сержант! Срочно стройте взвод!!!
- ... а на хрена?..
- Тогда отставить...


Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.


Полковник курсантам:
- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от -300±С до +300±С. Голос из зала:
- Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль -273±С.
- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!


- Алло, пожарные?
- Да. .
- Приезжайте, я сегодня — ОГОНЬ!


Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент — дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
— А если у меня денег нет? — типа подколола.
— Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
— Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
— А у меня правда денег нет!
— Хм... . И что будем делать?
— Ну не знааааю... . .
— Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
— Нет, ну может... .
— Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
— И деньги есть... .
Пауза.
— ... И отсосать хочется...


Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом.
Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...


Поклонская с иконой Николая II возглавила крестный ход в Екатеринбурге.
Так сказать, клятвопреступница несла престолоотступника....


— мам, купи киндер.

— тебе 27.

— не, одного хватит.


— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Тот, кто ходит с висящим членом. . .



Два армянина — отец и сын — выходят из дома.
— Папа, папа, куда мы идем?
— На охоту, сынок.
— Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
— Э, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри, какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки…
Зайчик вдруг упал и окочурился.
— О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец… Папа! Папа!! Папа!!!


Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит генсек, смотрит на карту - все желтое, а в центре маленькая красная точка.
- А это что такое?
- А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!