Твоя коза мою клубнику потоптала
Прощать нельзя
Иду за углем для мангала...

Когда вы миритесь, и уже через день не помните из-за чего - это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется также.

— Мне нужны видео любого балета "Лебединое озеро" Чайковского! У кого есть? Или дайте ссылку!
— К гос. перевороту готовишься?
— Не понял? ?
— Молодой еще... .

Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись... Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется.

Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

Лето... Солнце... Лейка...
Грядки… Дом... Ремонт… Плита…
Закатки... Вечер... Койка...
Душ... Галдеж...
Был ли отпуск — xyй поймешь...

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

Ты зови меня в постели по имени, отчеству и фамилии
Извини за такие формальности
Возбуждаюсь от официальности!

Доверие — это когда тебе говорят:
— А муж у тебя гуляет.
А ты отвечаешь:
— Пусть гуляет! Он тепло одет.

Из показаний Юли Скрипаль:
- Когда я покупала в Пятёрочке гречку, ещё удивилась - почему сам Путин стоит там на кассе?

— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня... . . Так и помирились

— Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!

Сидит в трамвае молодая беременная девушка. Юбка совсем короткая,одни голые ноги. Проходит мимо старичек, улыбается ей и говорит:
- Сын будет у вас.
Она сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.

- А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
- Чтобы мы помнили про твой веселый характер?
- Чтобы вы ее заебались потом красить!

- Что жена говорит, когда хочет секса?
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

Трамп решил раздать учителям оружие.
Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.

— Внучок, что ты делаешь?
— В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь.
— Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я!

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живём...