• Мама занимается развитием сына: загадки, стишки и т. п. мама говорит очередную загадку:
    — Кушай кошка, вот картошка, вот пшено, а вот мука! Но закрыла кошка рот, и картошку не берет, ей не нравится мука, кошке хочется...
    А мальчик громко и радостно:
    — КОТА!

     
  • Грузины в бане.
    - Гоги, ти что там, дрочишь?
    - Нэт, просто бистро мою.

     
  • Урок истории в школе. Учительница задает вопрос:
    — Гиви, кто взял Берлин?
    — Мамой клянусь, не я! — отвечает он.
    Учительница в шоке, хватается за голову и говорит:
    — Боже мой, как так можно? Ты вообще что-нибудь понимаешь?! Как ты можешь так говорить? Я сегодня иду жаловаться твоим родителям!!!
    Приходит к ним, звонит в дверь, открывает отец Гиви.
    Учительница говорит:
    — Вы знаете, я сегодня спросила вашего сына, кто взял Берлин, он мне сказал: «Мамой клянусь, не я». Вы представляете? Это же кошмар!
    Отец говорит:
    — Э, сынок, не надо так, если взял, отдай!
    Учительница опять хватается за голову и кричит:
    - Боже мой, это же просто ужас!
    Тут соседка навстречу идет, спрашивает, что случилось, та ей рассказывает: «На уроке спросила, Гиви, кто взял Берлин, он говорит, мамой клянусь, не я, отец говорит, сынок, если взял, отдай!»
    А соседка говорит:
    — А у них семья такая, что берут — не отдают!
    У учительницы не осталось сил, она выходит на улицу, ревет, всхлипывает, тут навстречу ей милиционер:
    — Гражданочка, что случилось? Почему ревем?
    Ну, она ему и говорит:
    — Я учительница истории. На уроке я спросила своего ученика Гиви, кто взял Берлин, он мне говорит: «Мамой клянусь, не я». Я пошла к ним домой, сказать родителям, чтоб позанимались с ним, что, мол, такие казусы происходят, а его отец ему говорит: «Сынок, если взял, отдай». Мне от этого стало плохо, я развернулась и увидела их соседку, рассказала ей все, она и говорит: «А у них семья такая, что берут, не отдают!». Вот я и здесь теперь стою, нет сил больше моих!!!
    Милиционер подумал-подумал и говорит:
    — Ты что, меня подозреваешь?!

     
  • Пришел в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.

     
  • Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл*ть, гордится сыном.

     
  • Одного иностранца привезли в деревню. Он видит, идет женщина, гонит гусей и кричит:
    – А ну, пошли вон, собаки!
    Иностранец изучал русский язык, но не мог понять, почему она гусей называет собаками. Он спросил об этом женщину.
    Она сказала:
    – А потому что они весь огород вытоптали, свиньи.

     
  • Урок русского языка в грузинской школе. Гоги:
    — Учытел, мой ручк не пышет!
    Учитель:
    — Гоги, ТВОЯ ручк не пышет, МОЯ ручк не пышет, ЕГО ручк не пышет, ЕЁ ручк не пышет, ИХ ручк не пишет... Поняль, даа?!
    Гоги:
    — Поняль, плохой ручк выпускает наша промышленност!

     
  • — Чего не спишь?
    — В инете сижу.
    — Круто, а я в гостях.
    — У кого?
    — У тебя!
    — Черт, извини, забыл.

     
  • Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:
    — Ашотик, выйди к доске и расскажи басню.
    Ученик:
    — Басня Крыладзе «Мартышкино очко».
    Идет мартышка вдоль пруда
    Очко туда, очко сюда,
    А ей Крыладзе из пруда:
    «Иди сюда, иди сюда!»

     
  • Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
    — Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
    Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
    Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
    Грзуин:
    — Ми, но он уже закончился!
    — Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
    Наскреб ей грузин чайную ложечку - та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?..
    — Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь - намажь на х.й и аблизивай, никогда беременный не будешь!

     
  • Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
    — А мы были соседями.
    — То есть, у вас, как у растений: кто рядом растет, тот и муж?

     
  • Разговаривают грузин и русский.
    Грузин:
    – Домой прихожу, хачапури, а там у жены, хачапури, какой-то мужик, хачапури.
    Русский:
    – А при чем тут хачапури?
    Грузин:
    – Ну, как ты не понимаешь, у вас – блин, а у нас – хачапури.

     
  • Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.

     
  • На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
    — Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
    Его спрашивают:
    — А из свинины есть?
    — Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

     
  • Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет:
    — Полиция, Полиция!!!
    Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику:
    — ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

     
  • Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
    - Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
    Тот сверкает глазами, шевелит усами:
    - Задавай.
    - Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней развэстись?
    Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
    - Hазвэстись?! Нэт!
    И тихо так, спокойно:
    - Зарэзать - да.

     
  • Мой сын очень гордится тем, что его папа - пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.

     
  • Маленький Гоги приносит отцу дневник:
    — Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик?
    — Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит: — Гоги падными ногу, я паднял. — Падными втарую. А я ему: — А чито я на х@ю стоят буду, а он мне и двойку.
    Отец подумал и правда на х@ю стоять что ли:
    — Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
    На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
    — Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик?
    - Папа, учитэль матэматики манэ гаварит: — Гоги сколько будет два умножит на три, — Щесть. — А три на два, А я ему: — А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник.
    — И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
    На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:
    — Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик?
    - Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит: — Гоги сачини стишок пра питушка, — Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает. Пид@рас такой.
    — И правда, сынок, пид@рас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
    На следующий день:
    — Папа, мэна из школы вигнали.
    — Пачэму?
    — Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания:
    — Падажды, а на х%я рысавания?
    - Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания?

     
  • Механизатор Василий Петров, проживающий в деревне Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».

     
  • На грузинской свадьбе один другому:
    — На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
    — Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь — это моя дочь.
    — Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
    — Канэц тебе — я ее мать!...