Мама занимается развитием сына: загадки, стишки и т. п. мама говорит очередную загадку:
— Кушай кошка, вот картошка, вот пшено, а вот мука! Но закрыла кошка рот, и картошку не берет, ей не нравится мука, кошке хочется...
А мальчик громко и радостно:
— КОТА!


Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь?
- Нэт, просто бистро мою.


Пришел в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.


Урок истории в школе. Учительница задает вопрос:
— Гиви, кто взял Берлин?
— Мамой клянусь, не я! — отвечает он.
Учительница в шоке, хватается за голову и говорит:
— Боже мой, как так можно? Ты вообще что-нибудь понимаешь?! Как ты можешь так говорить? Я сегодня иду жаловаться твоим родителям!!!
Приходит к ним, звонит в дверь, открывает отец Гиви.
Учительница говорит:
— Вы знаете, я сегодня спросила вашего сына, кто взял Берлин, он мне сказал: «Мамой клянусь, не я». Вы представляете? Это же кошмар!
Отец говорит:
— Э, сынок, не надо так, если взял, отдай!
Учительница опять хватается за голову и кричит:
- Боже мой, это же просто ужас!
Тут соседка навстречу идет, спрашивает, что случилось, та ей рассказывает: «На уроке спросила, Гиви, кто взял Берлин, он говорит, мамой клянусь, не я, отец говорит, сынок, если взял, отдай!»
А соседка говорит:
— А у них семья такая, что берут — не отдают!
У учительницы не осталось сил, она выходит на улицу, ревет, всхлипывает, тут навстречу ей милиционер:
— Гражданочка, что случилось? Почему ревем?
Ну, она ему и говорит:
— Я учительница истории. На уроке я спросила своего ученика Гиви, кто взял Берлин, он мне говорит: «Мамой клянусь, не я». Я пошла к ним домой, сказать родителям, чтоб позанимались с ним, что, мол, такие казусы происходят, а его отец ему говорит: «Сынок, если взял, отдай». Мне от этого стало плохо, я развернулась и увидела их соседку, рассказала ей все, она и говорит: «А у них семья такая, что берут, не отдают!». Вот я и здесь теперь стою, нет сил больше моих!!!
Милиционер подумал-подумал и говорит:
— Ты что, меня подозреваешь?!


Урок русского языка в грузинской школе. Гоги:
— Учытел, мой ручк не пышет!
Учитель:
— Гоги, ТВОЯ ручк не пышет, МОЯ ручк не пышет, ЕГО ручк не пышет, ЕЁ ручк не пышет, ИХ ручк не пишет... Поняль, даа?!
Гоги:
— Поняль, плохой ручк выпускает наша промышленност!


Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.


Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл*ть, гордится сыном.


Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет:
— Полиция, Полиция!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику:
— ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!


Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
— А мы были соседями.
— То есть, у вас, как у растений: кто рядом растет, тот и муж?


Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:
— Ашотик, выйди к доске и расскажи басню.
Ученик:
— Басня Крыладзе «Мартышкино очко».
Идет мартышка вдоль пруда
Очко туда, очко сюда,
А ей Крыладзе из пруда:
«Иди сюда, иди сюда!»


На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!


Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грзуин:
— Ми, но он уже закончился!
— Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку - та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?..
— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь - намажь на х.й и аблизивай, никогда беременный не будешь!


Одного иностранца привезли в деревню. Он видит, идет женщина, гонит гусей и кричит:
– А ну, пошли вон, собаки!
Иностранец изучал русский язык, но не мог понять, почему она гусей называет собаками. Он спросил об этом женщину.
Она сказала:
– А потому что они весь огород вытоптали, свиньи.


На грузинской свадьбе один другому:
— На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь — это моя дочь.
— Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
— Канэц тебе — я ее мать!...


— Чего не спишь?
— В инете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, извини, забыл.


Урок русского языка в грузинской школе. 4-й класс.
Диктант за полугодие. Учитель:
— Наступил золотой осень. Дни похолодали. Начались проливный дождь. С деревьев падает жолтый лыст....
Ученик:
— А что такой жолтый лыст?
Учитель:
— Нэ знаю... пытычка, наверное!


Разговаривают грузин и русский.
Грузин:
– Домой прихожу, хачапури, а там у жены, хачапури, какой-то мужик, хачапури.
Русский:
– А при чем тут хачапури?
Грузин:
– Ну, как ты не понимаешь, у вас – блин, а у нас – хачапури.


Школа в Грузии. Урок литературы. Учитель:
— Дэти, я pассказываю начало сказки, а вы пpадалжаете. Пасадил дэд pэпу.
Гиви:
— Вышел pэпа и заpэзал дэда!


Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней развэстись?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- Hазвэстись?! Нэт!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.


Маленький Гоги приносит отцу дневник:
— Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик?
Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит: — Гоги падными ногу, я паднял. — Падными втарую. А я ему: — А чито я на х@ю стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на х@ю стоять что ли:
— Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
— Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик?
- Папа, учитэль матэматики манэ гаварит: — Гоги сколько будет два умножит на три, — Щесть. — А три на два, А я ему: — А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник.
— И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:
— Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик?
- Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит: — Гоги сачини стишок пра питушка, — Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает. Пид@рас такой.
— И правда, сынок, пид@рас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
— Папа, мэна из школы вигнали.
— Пачэму?
— Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания:
— Падажды, а на х%я рысавания?
- Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания?


e-max.it: your social media marketing partner