• Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
    — А ты че тут делаешь???
    — Да вот, еду ...
    — А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, с*ка, едет!

     
  • Убежденный холостяк говорит другу:
    - Женщины - хуже гангстеров!
    - Это почему?
    - Потому что гангстеры требуют: "Кошелек или жизнь?" А женщины требуют и то, и другое!

     
  • Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазиет в нее а там медведь живой.
    — Чо мужик убить меня хотел?
    — Да... . .
    — Ну тогда выбирай или задеру или в ж@пу вы%%у.
    Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его оттр%%ал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
    - Мужик я понять не могу ты охотник или пи%арас?

     
  • Записка, наклеенная на лоб спящего мужчины: "Ушел в запой, просьба не беспокоить! На днях вернусь, и все обсудим".

     
  • Ты морячка — я моряк. Ты рыбачка — я рыбак. Ты на суше — я на море. Идеальный, с@ка, брак.

     
  • Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании. Настя толкает в бок своего мужа и говорит:
    - Игорь, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.

     
  • Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.

     
  • Встречаются два мужика. Один и говорит:
    - Как же не справедлив мир! У меня два высших образования, куча научных разработок, пять авторских свидетельств, а кого не спроси никто не знает меня как ученого. По своей специальности я объездил пол-мира, побывал даже в Антарктиде, по пути открыл три неизвестных острова, а кого не спроси никто не знает меня как какого-либо путешественника. Но стоило один раз по пьяни отыметь козу...

     
  • Как узнать какой медведь гонится за тобой? Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь. Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь. Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.

     
  • Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо! 

     
  • Разговор двух мужчин.
    - У нее ноги как у газели.
    - Что такие стройные и тонкие?
    - Нет, такие же волосатые.

     
  • Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
    - Ругайся матом!
    - Не умею, - отвечает мальчик.
    - Ругайся как умеешь.
    - Пиписка.
    - Так мало?
    - Вагон пиписек.

     
  • Пап,а что такое - альтернатива?
    — Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, все сдохло, все смыто...
    Пап,ну и где альтернатива?
    — Утки!

     
  • Неблагодарная! Я отдал тебе все свои лучшие в жизни пьяные выходки!

     
  • Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
    - Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
    - Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

     
  • Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый:
    - Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
    Второй:
    - Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
    Третий:
    - А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

     
  • Муж собирается уходить. Жена злиться:
    - Опять среди ночи придешь пьяный!
    В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:
    - Ну что, накаркала!

     
  • Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево — из-за этого ещё остановят, а они ни какие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

     
  • Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.

     
  • - Мужчина, держите себя в руках!
    - Мне тяжелого поднимать нельзя.