• - Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
    - Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы ебaльничек набить...

     
  • Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
    - Так-с! - говорит участковый. - Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того...
    - Так я ж не гнал!
    - Но аппарат же есть!
    - Тогда и за изнасилование судите!!!
    - А ты что, кого-то изнасиловал?!?
    - Нет! Но аппарат же есть!

     
  • Паренек в районе двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
    — Это не я! Я ее вообще не знаю!

     
  • "Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась; " Вот это- помню! ... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню! "

     
  • Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он ее везет куды надо... а когда приезжают она говорит, что у нее мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:
    — Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам че... . ну ладно. . ща че-нить придумаем...
    Вышел он из машины... нашел мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвел его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошел. . Такси зашаталось... Вдруг таксист видит — мент идет по улице и фонариком в темные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик телку тянет... Он и спрашивает:
    - Кого тр@хаешь???
    Мужик:
    - Жену...
    Мент:
    - Аааа, а я думал бл@дь...
    Мужик:
    - Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил.

     
  • В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

     
  • В Москва Сити сотрудники Росгвардии, охранявшие криминального авторитета, подстрелили сотрудников полиции, охранявших ресторан другого криминального авторитета. Стрелявшие скрылись на автомобиле Майбах. При этом, один из сотрудников потерял пистолет.
    Это все, что вам надо знать о проведённой реформе полиции!

     
  • Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В вагон козу не впустили, и он привязал ее к последнему вагону, приехал на нужную станцию, смотрит - от козы осталась одна голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит:
    - Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала.

     
  • — Откройте, полиция!
    — Мы вас не вызывали, мы вызывали пр@ституток!
    — Нас вызвали ваши соседи.
    — Ну так пусть они вас и еб@т!

     
  • Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит:
    — Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили?
    Дед в ответ:
    — Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог.
    — Тогда наверное не пили?
    — Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд
    — Так может быть вы с девушками cекcом не занимались?
    — Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе@ал, что она даже косу оставила!

     
  • Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
    - Как меня зовут?
    Другая долго думает, потом:
    - Тебе это срочно?

     
  • Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент объявить всенародное лизание задницы Хрущева на Красной Площади. Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым откликнулся союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить их первыми.

     
  • - Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
    - Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

     
  • Семидесятилетний сосед по гаражу Захарыч сегодня выдал:
    — От мода пошла! Раньше женскими трусами машины мыли, а теперь даже очки не протереть.

     
  • Звонок в дежурную часть:
    — Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
    — Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
    — Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!!

     
  • Звонок в милицию, тревожный женский голос:
    — Алло, милиция?!
    — Да, слушаем.
    — Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
    — Куда?
    — Уже в жопу!!!
    — Да хоть в рот — ЕХАТЬ КУДА?

     
  • Этот неловкий момент... . Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал - пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу).

     
  • Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары. Боевик ИГИЛ:
    - Ты мусульманин?
    Христианин:
    - Да, я мусульманин.
    Боевик ИГИЛ:
    - Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана.
    Христианин рассказал стихотворение из Библии. Боевик ИГИЛ:
    - Хорошо, можешь ехать.
    Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу:
    - Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врешь, он убил бы нас обоих!
    - Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей! – ответил ей муж.

     
  • Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
    - Товарищ водитель, вы что - пьяны?
    - Что вы, я не пьющий.
    - А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился?
    Дышит в трубку сам.
    - Нет, работает.

     
  • Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор — явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
    — Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
    — Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
    — Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
    — Ну и?
    — Дай и мне по ней пару раз долбануть!