Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
-Голубые есть?
-.........
-Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит:
- Ну я.
- Как звать?
- Люся.
- Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!


Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
- Ну-с, голубчик, что у нас болит?
- Нога, на которую вы сели.


У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет:
- Ой, мамочка - и пытается вылезти весь в говне.
У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет:
- Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!


Гаишник:
- Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.


Петечка приходит домой и говорит отцу:
- Отец, я женюсь!
- На ком?
- На Ваське!
- Так это же пацан!
- Ничего себе пацан: 28 лет.


- Девушка, Ваши документы?
- Вот...
- А где техпаспорт? Каких тех? Я одна еду!


Встречаются 2 коренных москвича:
- Как дела?
- Да в Питере был...
- Ну и как?
- Деревня... Представляешь, там мужики с бабами спят.


Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели, разговаривали, наконец, жена сказала мужу:
- Предложи гостям что-нибудь прохладительное.
- Конечно, сейчас! - с готовностью ответил муж и раскрыл окно.


Программа "Время" с сурдопереводом. Переводчица тычет себя в лоб, дергает себя за воротник, плюет а потом выставляет средний палец и трясет. Включают звук, а там диктор:
- Товарищи Горбачев, Воротников, Слюньков и прочие члены...


Пришел как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке. И нагадала она ему : семейного счастья, красавицу жену, кучу детей … Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться ! Вот пидарас, подумала гадалка . .


- Ничего на выходные не планируй!
- Доктор, просто скажите диагноз...


Пришел мужик к психиатру:
— Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
— Ну, батенька, сейчас мы это поправим.
Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: « У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим».
Мужик, не открывая глаз:
— Я рад за вас, доктор. А у меня все плохо: здоровья нет, денег нет...


Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась...
НО!
Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
— Вам плохо?


Стоит мент на посту и думает, вот 2+2 будет 4, а 2*2 тоже 4. А вот 3+3 будет 6, а 3*3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая.
Звонит в отделение и говорит:
- Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9?
- Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут!

 


Один габровец разбогател и уехал в Париж. Перед отъездом он обещал родным, что будет регулярно присылать открытки с видами великого города. Долго от него ничего не было. Наконец он прислал открытку с изображением Эйфелевой башни. На обороте открытки габровец написал: "Это Эйфелевая башня. С нее видно все остальное".


Мужчина врывется в приемную больницы с криком:
— Моя жена сейчас родит в такси! ! !
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси.


- Прикинь, вчера узнал, что Василий - пидарас!
- Неужели в "Единую Россию" вступил?!
- Да нет, в прямом смысле - с мужиками спит!
- Из "Единой России"?!
- Нет, вроде... Да откуда мне знать!
- А не знаешь - так и нечего нормального гея пидарасом обзывать!


Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка.
- Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж порядка.
- Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.


Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
- Да я просто начну трахать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!


В московский ресторан пришли иностранцы. Глядят и удивляются:
- Почему у вас котлеты квадратные?
- У нас перестройка.
- А почему недожаренные?
- Работаем с ускорением.
- А почему они надкусаны.
- Это госприемка.