Твоя коза мою клубнику потоптала
Прощать нельзя
Иду за углем для мангала...

- А у тебя машина в -25 заводится?
- А фиг его знает, она не открывается.

Когда вы миритесь, и уже через день не помните из-за чего - это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется также.

Приходит Трамп к гадалке:
— Скажи, что будет через 10 лет?
— Война с Россией!
— Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Америке будет стоить хот-дог?
— 12 рублей!

— Мне нужны видео любого балета "Лебединое озеро" Чайковского! У кого есть? Или дайте ссылку!
— К гос. перевороту готовишься?
— Не понял? ?
— Молодой еще... .

У армянских тараканов кроме усиков есть волосы на брюшке.

Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. "Всё, что смогли..." - грустно вздыхают русские хакеры.

Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись... Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется.

3 степени ожирения у мужчин:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

Лето... Солнце... Лейка...
Грядки… Дом... Ремонт… Плита…
Закатки... Вечер... Койка...
Душ... Галдеж...
Был ли отпуск — xyй поймешь...

На меня накатила волна уборки, сбила с ног и я уснула.

Идут две бабули по улице.
Сзади - голос:
— Здравствуйте, девочки!
Одна, как заголосит:
— Пойдем, Дуся, гинекологу морду бить! Не успели от него выйти, уже всем растрепал!

Ты зови меня в постели по имени, отчеству и фамилии
Извини за такие формальности
Возбуждаюсь от официальности!

— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.

Из показаний Юли Скрипаль:
- Когда я покупала в Пятёрочке гречку, ещё удивилась - почему сам Путин стоит там на кассе?

Попали президент Буш, Ширак и Путин после смерти в ад: сидят, греются, вспоминают Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане мобилу и интересуется у черта надзирателя - можно ли позвонить в Вашингтон.
-Ну, если сам Дьявол разрешит, говорит черт- нет проблем.
Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит
- Пожалуйста: пять минут - $ 2 млн.
Выписывает Буш чек и общается пять минут с нашим миром, узнает новости, приветы передает. Глядя на это, у Ширака появилось желание поговорить с Парижем.
- Запросто, говорит Дьявол- разрешаю десять минут, плата - $5млн долларов.
Выписывает Ширак чек, общается. Тут и российский президент к Дьяволу подходит:
— А в Москву позвонить можно?
— Хоть сейчас, говорит Дьявол-разрешаю два часа, плата-10 рублей.
— Спасибо, говорит Путин, - только почему так дешево по сравнению с коллегами?
— Эх, Володя - отвечает Дьявол - да ведь вы с вашим предшественником Россию а ад превратили, так что с Москвой у нас не международная, а местная линия, ну, и тариф соответственый.

Доверие — это когда тебе говорят:
— А муж у тебя гуляет.
А ты отвечаешь:
— Пусть гуляет! Он тепло одет.

Притча... Позвал отец трех своих сыновей и говорит: "Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать." Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит: "Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать." Взяли сыновья по венику и сломали его. И подумал отец с радостью: "Долбо*бы у меня дети... зато, СИЛЬНЫЕ."