• - Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
    - Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!

     
  • Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак:
    — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну хорошо берет.

     
  • Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак:
    — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну хорошо берет.

     
  • Мама уводя сына от стоматолога говорит:
    — Сынок, что нужно тете сказать?
    Мальчик сквозь слезы:
    — Сука!

     
  • Или рыба клюет, или баба дает (Рыбацкая мудрость).

     
  • Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
    – Четверо детей, – говорит ему на ухо заместитель.
    – Не может быть, у такой молодой и уже четверо детей!
    – Не у нее, а у вас.

     
  • Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает:
    - С кем из друзей поедешь-то?
    - Один поеду, порыбачить хочу...

     
  • В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
    — Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.
    Блондинка соглашается. Адвокат:
    — Каково расстояние от Луны до Земли?
    Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:
    — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
    Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
    — Кто это???
    Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

     
  • Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, заебался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил сколько надо, собрался и ушел. В пруду две рыбы базарят:
    - Во карась, падла, говорит: "Наливают, а потом отпускают".

     
  • Летит самолет. Рейс Рим - Лондон. Стюардесса подходит к пассажирy (рyсскомy):
    - Кофе, сэр?
    Тот отвечает:
    - Капyсты нетy ...
    Стюардесса возвращается в свою кабинкy и начинает сyдорожно перелистывать соответствyющий справочник: "Кофе по-тyрецки, по-венски, со сливками ... " Рецепт кофе с капyстой отсyтствyет. Делать нечего, связывается с Лондоном ... Через пять минyт стюардесса снова подходит к томy же пассажирy:
    - Кофе, сэр?
    Тот отвечает (раздраженным тоном):
    - Сказано же - капyсты нетy!
    Стюардесса:
    - Халява, сэр!

     
  • Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
    Внук думает: — Вот, телка, зашибись...
    Отец думает: — Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
    Дед: — Блин, сети забыли...

     
  • Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
    — Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
    — А я и не ловлю.
    — Да че ты мне паришь, а это что?
    — Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
    — Та ладно, а ну покажи.
    Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
    — Ну свисти.
    — Зачем?
    — Чтобы рыба вернулась.
    — Какая рыба?

     
  • Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падло и рыбу-пид@раса поймать практически невозможно. А вот рыба- красава ловиться хорошо, хоть и похожа на обычного карася.

     
  • - Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом Кондрат.
    - Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил леща на два кило больше.
    - А ты что, взвешивал его что ли?
    - Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

     
  • - Поручик, вы в очко можете?
    - Могу-с!
    - А в сику?
    - Так точно-с!
    - А в преферанс?
    - Куда-с?!!

     
  • Бар в аэропорту, музыка, столики...
    За столиком два господина.
    Первый: Пропустим по рюмочке, сэр?
    Второй: Не могу, сэр, я шофер...
    Первый: Жаль. Но я все же выпью, к счастью я-то не шофер!
    Второй: Искренне завидую, а кто Вы по профессии?
    Первый: Я летчик.
    Через некоторое время за окном взлетает самолет.
    В кабину пилота входит стюардесса.
    В кресле пилота толстый джентльмен в подтяжках.
    Стюардесса: Сэр, чашечку кофе?
    Джентльмен: Да, спасибо. Как у вас тут все интересно! Кстати, а где пилот?

     
  • — Пойдем завтра на рыбалку?!
    — Нет!
    — Почему?
    — Мне жена дома пить разрешила.

     
  • Приехала я с мужем на рыбалку... муж мне:
    - Наташ , дай мне хлеб для подкормки..
    Говорю ему.
    - Я его съела по дороге....
    - Тогда давай кашу...
    - Я ее тоже съела....
    - Тогда Наташ, доедай червей, и поехали домой.

     
  • - Ну что, сосед, на рыбалке бываешь?
    - Бывал.
    - И как успехи?
    - Вчера вообще не клевало, а сегодня ещё хуже.
    - Не понял. Это как?
    - Со злости удочку в реку выбросил.

     
  • На рыбалке.
    – А ты какую рыбу хочешь поймать?
    – Кабачок.
    – Нет такой рыбы.
    – Как это, нет? Икра есть, а рыбы нет?