Комсомольская свадьба:
- Кто еще невесту не трахал?
- Голос жениха - Я!
В ответ:
- Еще успеешь, вся жизнь впереди!


Подбешивать мужика надо грамотно. Чтобы он хотел наказать тебя в постели, а не скормить твой труп белочкам в лесу.


Молитва женщины перед корпоративом: Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику!... и не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных СМС в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если что и натворю...., то сотри мою память навеки веков!


Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись рыбка..." - как его обглодала стая пираний.


Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьется в истерике, кричит:
— Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
— Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса.
— Хочу.
— Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
— Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!


Это, конечно, невинный мультик, но...
Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружьё?


Как отвлечь бабу от её бабских страданий:
- Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать.
- И фужерчики?
- И фужерчики.


Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
— Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
— Мухаммед.
Учитель изумленно:
— Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
— Ну ладно, — отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
— Мухаммед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз — мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает:
— Что случилось?
— Меня зовут Мойша.
Ну папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает:
— Мойша, что с тобой?
— Вчера прихожу домой — два араба избили…


Загадка: Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей. Что это?
(Сара беременна).


При въезде в Одессу инспектор ГАИ останавливает «Жигули»:
Водитель, почему у вас не горят задние фонари?
Перепуганный водитель выскакивает из машины и хватается за сердце.
— Да не волнуйтесь вы так, — успокаивает его инспектор, — это же ерунда, дело поправимое!
— Хорошенькое дело! Пустяк? А где мой прицепной фургон? Где мои дети? Где жена и теща?


Заяц со Скунсом обдолбились так, что у них память отшибло. Стоят друг напротив друга, ничего не понимают, кто они. Заяц:
- Давай сделаем так, ты мне опишешь мою внешность, а я тебе твою. Так и догадаемся, кто мы.
Скунс:
- Давай. Ты белый пушистый с большими ушами, постоянно прыгаешь.
Заяц:
- А, я заяц. А ты такой черный волосатый, с белой полосой посредине и сильно воняешь.
Скунс:
- Ну судя по всему я – Жопа.


– Как у тебя дела с женихом?
– Прекрасно, мы только спорим: я хочу регистрироваться в белом платье.
– А он?
– А он вообще не хочет регистрироваться.


Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул. Мораль: Не вспоминайте прошлое.


Есть же Иваново — город невест........... Значит должен же быть где-то город женихов ???!!!!!.........
​​Есть !!!.... Магадан !!!!.


Сара жалуется знакомой:
— Нам домой постоянно звонит какой-то мужчина и просит позвать меня к телефону! А моему Абраму нельзя волноваться!

— У вашего мужа больное сердце? — спрашивает дама.
— Да! — вздыхает Сара, — а теперь у него и с горлом проблемы. Бедняжка совсем осип, он пытался мой голос подделать.


- Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую?
- На Птичьем рынке кошек много продаётся.


Заходит Пятачок в галантерею и спрашивает,
- У вас медвежьи шапки есть?
- Есть Пятачок достает пулемет, передергивает затвор...
- ЗА ВИННИ-ПУХА!...


Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.


Как определить пол котов: берёте котенка,ставите на пол и слегка шлепаете по попе,если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.


- Что делаешь?
- Засыпаю.
- Без меня?
- Трупы бл@ть землей засыпаю! Че к ним хочешь?


e-max.it: your social media marketing partner