• Комсомольская свадьба:
    - Кто еще невесту не трахал?
    - Голос жениха - Я!
    В ответ:
    - Еще успеешь, вся жизнь впереди!

     
  • Подбешивать мужика надо грамотно. Чтобы он хотел наказать тебя в постели, а не скормить твой труп белочкам в лесу.

     
  • Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
    — Мальчик, как тебя зовут?
    Мальчик отвечает:
    — Мухаммед.
    Учитель изумленно:
    — Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
    — Ну ладно, — отвечает мальчик.
    Приходит после школы домой, папа ему говорит:
    — Мухаммед, принеси воды.
    Мальчик не отзывается. Он ему еще раз — мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает:
    — Что случилось?
    — Меня зовут Мойша.
    Ну папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает:
    — Мойша, что с тобой?
    — Вчера прихожу домой — два араба избили…

     
  • Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись рыбка..." - как его обглодала стая пираний.

     
  • Молитва женщины перед корпоративом: Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику!... и не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных СМС в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если что и натворю...., то сотри мою память навеки веков!

     
  • Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьется в истерике, кричит:
    — Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
    — Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса.
    — Хочу.
    — Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин!
    Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
    — Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

     
  • Как отвлечь бабу от её бабских страданий:
    - Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать.
    - И фужерчики?
    - И фужерчики.

     
  • Есть же Иваново — город невест........... Значит должен же быть где-то город женихов ???!!!!!.........
    ​​Есть !!!.... Магадан !!!!.

     
  • – Как у тебя дела с женихом?
    – Прекрасно, мы только спорим: я хочу регистрироваться в белом платье.
    – А он?
    – А он вообще не хочет регистрироваться.

     
  • Это, конечно, невинный мультик, но...
    Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружьё?

     
  • Заяц со Скунсом обдолбились так, что у них память отшибло. Стоят друг напротив друга, ничего не понимают, кто они. Заяц:
    - Давай сделаем так, ты мне опишешь мою внешность, а я тебе твою. Так и догадаемся, кто мы.
    Скунс:
    - Давай. Ты белый пушистый с большими ушами, постоянно прыгаешь.
    Заяц:
    - А, я заяц. А ты такой черный волосатый, с белой полосой посредине и сильно воняешь.
    Скунс:
    - Ну судя по всему я – Жопа.

     
  • Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул. Мораль: Не вспоминайте прошлое.

     
  • Загадка: Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей. Что это?
    (Сара беременна).

     
  • С женщиной, как с прокурором, все сказанное вами...... обязательно будет использовано против..... вас...

     
  • При въезде в Одессу инспектор ГАИ останавливает «Жигули»:
    Водитель, почему у вас не горят задние фонари?
    Перепуганный водитель выскакивает из машины и хватается за сердце.
    — Да не волнуйтесь вы так, — успокаивает его инспектор, — это же ерунда, дело поправимое!
    — Хорошенькое дело! Пустяк? А где мой прицепной фургон? Где мои дети? Где жена и теща?

     
  • Все стилисты и модельеры мира не сделают женщину такой сексуальной, как две расстёгнутые пуговицы на блузке.

     
  • Встретились католический священник, православный поп и раввин. Вспоминают чудеса господни, какие им самим видеть довелось.
    - Вспоминаю я, - говорит католик, - пришлось мне однажды лететь на самолете в Ватикан по делам. И вдруг разразилась гроза, и самолет потерял управление, и начал падать. И воззвал я к Господу нашему, и явилось чудо - куда ни глянь - гроза, буря, молнии, а вокруг нас - тихо, ни облачка. И мы благополучно приземлились.
    - Вспоминается и мне, братие, - вступает поп, - как плыл я в Грецию на корабле, и налетел шторм, и корабль стал трещать по всем швам, нас несло прямо на скалы. Но я прочел молитву Господу нашему и, - о Чудо!, - куда ни посмотри - всюду буря, шторм, а вокруг нашего корабля - полный штиль! И так было всю дорогу до самой Греции.
    - Слушайте, - оживляется раввин, - иду я как-то в субботу по Дерибасовской и вижу, что вы думаете?, кошелек! Полный денег! Ну я, как человек нуждающийся, конечно не могу просто так мимо этого кошелька пройти. Но поднять кошелек с земли - это какая-никакая, а работа, а как человек религиозный я таки не могу в субботу работать! В отчаянии взмолился я Господу (нашему)... и что бы вы думали я узрел? Чудо! Представляете, везде, куда ни глянь - суббота, а вокруг меня - ПЯТНИЦА!

     
  • - Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую?
    - На Птичьем рынке кошек много продаётся.

     
  • Как определить пол котов: берёте котенка,ставите на пол и слегка шлепаете по попе,если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.

     
  • Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.