- Милый, дашь мне рублей ...
- Триста?
- Отсоси у тракториста! Тысячу мне надо.

0 Плохо0

Когда я впервые увидела своего мужа, я подумала "Что за идиот". И вот прошло 20 лет, а ничего не изменилось!

0 Плохо0

На Красную площадь опустился межпланетный корабль с неведомой звезды. Из него вышел здоровенный парень в космическом костюме и стал оглядываться.
К нему подбегает маленький еврей и спрашивает:
— Скажите, у вас там все такие здоровые?
— Все.
— И у всех такая блестящая одежда?
— У всех.
— И у всех такие шестиконечные звезды на груди?
— Нет, только у евреев.

0 Плохо0

Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.

0 Плохо0

Очень хочу мишку. Плюшевого, теплого, богатого. Ну или Андрюшку.

0 Плохо0

Стук в дверь.
- Немедленно откройте! Работает спецназ!
Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос.
- Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме!
- Я??? Но что я сделал?
- Ваше выражение в Одноклассниках "Не понимаю, кто так проголосовал! Президент вообще гадость редкостная!"?
- Ну да... Тема "Президент, Виола и другие сыры"....

0 Плохо0

На тренинге:
- Настоящий менеджер по продажам – это тот, кто может продать хоть кучу.
- Простите, а кучу какого товара?
- Да нет, вы не поняли: речь идет не о количестве, а о качестве.

0 Плохо0

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну... Насчет поможет или нет я хyй знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

0 Плохо1

Пипец! 40 литров вискаря он дотащил до дома, а я видите ли тяжелая?!

0 Плохо0

А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.

0 Плохо0

— Ты чего не бреешься?
— Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
— А для себя?
— А для себя я вискарь купил!

0 Плохо0

Люблю злого мужа:
- Что тебе приготовить?
- Ничего!

0 Плохо0

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Mаrlbоrо, закуривает. Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.

0 Плохо0

Штирлиц шел по лесу и услышал запах гари.
"Поттер! " — догадался Штирлиц.

0 Плохо0

А вас никогда не удивляло то, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной? Как-то странно...

0 Плохо0

Нашим детям будет очень сложно! Все логины уже будут заняты.

0 Плохо0

В постели он - просто ненасытный. От него там только и слышится: "А давай, лучше поедим".

0 Плохо0

В постели он - просто ненасытный. От него там только и слышится: "А давай, лучше поедим".

0 Плохо0

Наверно, мужчины уже все знают эту фишку, когда можно оставить денюжку жене и спокойно валить гулять?

0 Плохо0

Сцена у аптечного киоска:
Парень:
— Какой срок годности тех презервативов?
Продавец-кавказец:
— Адын раз.

0 Плохо0