Армянское радио спрашивают:
- Почему епископы католической церкви молодые, а РПЦ - старые?
Армянское радио отвечает:
-Потому что, чтобы быть епископом РПЦ нужно иметь погоны полковника КГБ.

Встречаются президенты России и Армении.
— Сколько живет в твоей стране армян? — спрашивает Русский президент.
— Миллиона полтора, — отвечает армянский.
— А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!

— А откуда ты армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске…

У армянского радио спросили: "Правда ли, что в Москве на Красной площади раздают автомобили? "
Радио ответило: "Правда! Только не в Москве, а в Питере, не на Красной площади, а у Варшавского вокзала, не автомобили, а велосипеды, и не раздают, а отбирают".

Вопрос армянскому радио:
— Что такое брак?
— Представьте, что у вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.

Вопрос армянскому радио:
— Какая разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник знает, что 2х2=5, и спокоен. Неврастеник же уверен, что 2х2=4, но нервничает.

Вопрос армянскому радио:
— На какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
— Больше 200, иначе могут догнать.

Вопрос армянскому радио:
— Вы верите в платоническую любовь?
— Да, но только между супругами.

Вопрос армянскому радио: Почему петухи кричат так рано?
— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

— Что такое очередь?
— Это организованный поход к прилавку.


Вопрос армянскому радио:
— Что может быть лучше первой брачной ночи?
— Первая внебрачная!


— Почему в Армении открыли министерство пароходства! Там же моря нет?
— А почему в Азербайджане открыли министерство культуры?!


В ресторане сидит армянин. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит его друг:
— Вай, ара, у тебя же язва!!! Тебе же врач все это запретил!!!
— Подумаешь, врач!!! Дал я ему 300$, так он мне все опять разрешил…


Рядовой Меликян спрашивает у инструктора:
— А для чего на противогазе шланг?
— Чтобы при взрыве голова далеко не отлетала!