Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит.
— Сволочь — тесть! — и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:
Теща — тварь! Ненавижу!
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:
— Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?
Мужик в ярости:
— Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

0 Плохо0

Кризис... кризис... А как в субботу бухать — деньги у всех есть! 

0 Плохо0

Девушка:
— Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
Парень:
— Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
— Ква-ква!

0 Плохо0

Смотрю на наших реформаторов, принимающих решения о повышении пенсионного возраста, НДС и т. д. , и любуюсь: то ли от природы придурковаты, то ли с опытом пришло ...

0 Плохо0

— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

0 Плохо0

Бухгалтеры делятся на два типа:
В очках
В розыске

1 Плохо0

Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пид@расы.

0 Плохо0

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

0 Плохо0

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь — настоящая!

2 Плохо0

Каждый раз, вынимая бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике?".

0 Плохо0

Чтобы ни случилось, улыбайся, людей это бесит. — Боб Марли

0 Плохо0

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

0 Плохо0

Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу.

1 Плохо0

Приехала Анка из Парижа. Идет, а на встречу ей Петька.
— Во Франции была?
— Была.
— Что привезла?
— Пояс.
— Покажи.
Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок. Идет дальше, а навстречу ей Чапаев.
— Во Франции была?
— Была.
— Что привезла?
— Пояс.
— Покажи.
Анка подняла юбку,Чапаев глянул и упал в обморок. Идет дальше, а навстречу ей Фурманов.
— Во Франции была?
— Была.
— Что привезла?
— Пояс.
— Покажи.
— Не покажу! Двое уже сознание потеряли!
— Да я ж партийный!
— Ну, гляди.
Анка подняла юбку, Фурманов глянул и говорит:
- Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!

0 Плохо0

Из оперативной сводки: « Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

0 Плохо0

Девочка Таня купаться пошла.
В среду нырнула, в субботу всплыла.

0 Плохо0

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины!" Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!!".

0 Плохо0

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
— С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса — Растет доход на душу лесного населения.
— ?
— Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра
— Ха! — сказала ворона, сыр выпал, и с ним была плутовка такова.
Мораль — нечего смеяться над решениями правительства.

0 Плохо0

— Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
— А че те дарить-то, уроду сопливому?

0 Плохо0

Мужик приходит в фирму устраиваться на работу, у него спрашивают:
— Сколько вы знаете языков?
— 3.
— А какие вы знаете?
Русский, английский, французский.
— Ну, скажите что нибудь на английском.
— Guttеn tаg.
— Это же немецкий!
— Ну, значит, 4.

0 Плохо0