Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: «Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями», точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00.

0 Плохо0

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку — она в печку, я за книжку — та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

0 Плохо0

На рынке:
— Покупайте чернобыльские яблочки! Покупайте!
— Бабуля, ты хоть не говори, что из Чернобыля, не возьмут!
— Берут! Еще и как берут! Кто для начальства, кто и для тещи...

0 Плохо0

Опять спешат мои весы...

0 Плохо0

Россия - 100%-но правовое государство. Важно только вовремя понять, у кого в данный момент все эти права, и быстро к ним примкнуть.

0 Плохо0

Представляете, каково было Принцу Гарри на собственном мальчишнике засовывать стриптизершам в трусы банкноты с изображением любимой бабули?

0 Плохо0

В дожде можно спрятать слёзы, в снегопаде сопли, а в бассейне пописять.

0 Плохо0

Никто еще не слышал столько благодарностей и обещаний, как преподаватель-экзаменатор, ставящий "тройку" !

0 Плохо0

Молодёжь не нужна государству, и государство ничего не должно молодым. Хорошая логика, а давайте развернём её в обратную сторону. Молодёжи не нужно такое государство, и налоги молодые должны платить своим родителям. Как вам такое?

0 Плохо0

Людям все равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь... Это дааа... Это информация...

0 Плохо0

Где-то в районе Афганистана. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обаледвают.
Женщина, та что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик вытерев пот:
— Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. Иди Зульфия.

0 Плохо0

И о погоде. Сегодня у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

0 Плохо0

— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца.........
У цыган интереснее: Для начала украдите сковороду...

0 Плохо0

- Почему они развелись?
- Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.

0 Плохо0

Пошли с женой на базар. Тут, блин, как назло, увидела она какую - то шляпку, и пристала насмерть: купи да купи, мля, и деньги вроде есть, и шляпка эта, действительно, такая ШЛЯПА! Ну, думаю, фиг с тобой, дал ей бабок, она купила и пошла дальше, довольная такая, а меня, блин, жаба душит, что она такая довольная пошла. Ну, думаю, я тебе сделаю шляпу... Пока она там бродила, я еще две купил, одну - на два размера больше, а другую - на два размера меньше, чем у нее и потом, наверное, с недельку, как вспомню, так и поменяю их ей, а потом как - то пришел домой, а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе меряет, я как пал со смеху, ну, и рассказал ей все. Так она как с мату понесла на меня :
— Придурок, говорит. Я чуть с ума не сошла! Уже в больницу завтра собралась идти. Блин, говорит, ни хрена не пойму : один день одеваешь ее - она на уши не лезет, на другой день - до носа проваливается, думала, с головой уже что-то, то сохнет, то разбухает!
Блин, два месяца потом не разговаривала со мной!

0 Плохо0

Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
— Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
— Да, конечно — отвечает женщина.
— А за двадцать центов? — продолжает мужчина.
— Да за кого Вы меня принимаете?
— Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.

0 Плохо0

Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

0 Плохо0

В ужасное время живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям.

0 Плохо0

Звонит парень в ceкc по телефону:
— Алло, это ceкc по телефону?
На другом конце провода:
— Вы не туда попали...
Парень с наслаждением:
— А-а-а-а.... я не туда попал....

0 Плохо0

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква "А" и бык? ". Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж. Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.

0 Плохо0