— Привет! Жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.

0 Плохо0

Когда я был маленьким, я очень мечтал о домашнем питомце. Но, о чем–нибудь шерстяном речи не могло быть. Так как порыв любви к живому у меня проснулся уже в последний день пребывания, в курортном городе Анапа, я решил завести милую зверюшку, а точнее медузу. Изловил самую жирную нямочку и ее в баночку. Но история не об этом, а о геройской смерти этого представителя между флорой и фауной. В общем, в поезде эта сволочь сдохла, причем со страшным смердом и было принято развеять "прах" медузы над, вылить это желе в окно поезда. Все. P. S. Когда мама вышла в тамбур покурить, подслушала разговор двух мужчин. — Б%%%ь, вылезаю в форточку, морду чтоб обдуло и тут сопля такая на все еб@ло, да такая вонючая.

0 Плохо0

После того, как мой маленький сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.

0 Плохо0

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
- Даже не смотришь кто лег! А, вдруг чужой?
Жена:
- У чужого сразу бы встал!

0 Плохо0

Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
- Где ты хранишь свои файлы?
- На облаке.
- А когда безоблачная погода?

0 Плохо0

- Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
- Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!

0 Плохо0

— Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
— Та, что стонет!

0 Плохо0

Теща копошится у велосипеда, зять из окна кричит:
— Мама, а куда вы собрались?
— На кладбище.
— Нормально, а кто велосипед назад прикатит?

0 Плохо0

Для исполнения поручения по увеличению продолжительности жизни россиян

0 Плохо0

Судя по тому как наши чиновники сменяют друг друга на постах, - все они матёрые свингеры.

0 Плохо0

- Пошли напьёмся.
- Опять? Ну сколько можно. Ничего хорошего из этого не выйдет. Часов в восемь давай.

0 Плохо0

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "NO SMOKING! ". Хорошо, хоть курить можно!

0 Плохо0

- Почему среди аристократов не принято делать татуировки?
- А вы видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах?

0 Плохо0

— Машенька, спой бабушке песенку?
— У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает…
— Так, все, хватит!

0 Плохо0

- Вот интересно, зарплаты и пенсии не поднимают, потому что это, дескать, разгонит инфляцию, а космические премии и «золотые парашюты» госчиновникам почему-то ее не разгоняют…
- Да потому что тебе подними зарплату на тысячу рублей, ты, паразит, тут же побежишь в магазин инфляцию разгонять. А государственные мужи и мыслят по-государственному – они эти деньги сразу в оффшоры перегоняют. У инфляции ни малейшего шанса!

0 Плохо0

- Что делаешь?
- Критически мыслю...
- Опять, блядь, бухаешь?
- Естественно.

0 Плохо0

Мама:
— Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын:
— Не знаю.
Мама:
— Ну а что я всегда говорю?
Сын:
— Ушла наконец-то, жирная дура! Опять, сука, весь холодильник опустошила!

0 Плохо0

А кот наплакал мало не потому, что размером невелик, а потому, что он - неискренняя шерстяная сволочь, неспособная к раскаянию.

0 Плохо0

Лучшее, до чего женщина могла додуматься, и изречь сию глубокую мысль вслух, так это фраза: "Извини меня, ты сам виноват".

0 Плохо0

Депрессия? Встань в ванную, надень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, ты — ракета.

0 Плохо0